СГООИ ''Луч''

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СГООИ ''Луч'' » Досуг » Юмор


Юмор

Сообщений 211 страница 240 из 243

211

Тяжелее всего человеку скрывать свои чувства, когда он прощается с тещей на вокзале.
  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif
  - У тебя теща от чего померла?
  - Мухоморами отравилась.
  - А зачем вся в синяках?
  - Да жрать не хотела!
  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif
     Проснулся утром малыш и плачет. Мама:
  - Ты чего плачешь?
  - Да теща присни-и-и-ла-А-А-А-А-сь!!!
http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif

0

212

Блондинка меняет пластиковую карту в банке. В заявлении дошла до графы "причина". Ей говорят:
- Напишите: "Ввела неправильно пин-код три раза".
Блондинка пишет: "Ввела неправильно пин-код, ввела неправильно пин-код, ввела неправильно пин-код" :cool:

0

213

Хочешь довести человека до склероза - дай ему в долг. http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_sigh.gif

0

214

- В стране кризис, денег у банков нет!
- А куда они делись?
- Отдали организациям, заводам и фабрикам.
- А организиции?
- Организации - людям.
- А люди?
- Люди - магазинам, ларькам и киоскам.
- А магазины?
- Из магазинов деньги забирают инкассаторы и везут в банки.
- Если магазины везут банкам, то где же деньги?
http://www.kolobok.us/smiles/standart/punish.gif

0

215

Один работник зашел к барину и спрашивает:
— Барин! Почему ты мне платишь всего пять копеек, а Ивану всегда пять рублей?
Барин смотрит в окно и говорит:
— Вижу я, кто-то едет. Вроде бы сено мимо нас везут. Выйди-ка, посмотри.
Вышел работник. Зашел снова и говорит:
— Правда, барин. Вроде сено.
— А не знаешь откуда? Может, с Семеновских лугов?
— Не знаю.
— Сходи и узнай.
Пошел работник. Снова входит.
— Барин! Точно, с Семеновских.
— А не знаешь, сено первого или второго укоса?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай!
Вышел работник. Возвращается снова.
— Барин! Первого укоса!
— А не знаешь, почем?
— Не знаю.
— Так сходи, узнай.
Сходил. Вернулся и говорит:
— Барин! По пять рублей.
— А дешевле не отдают?
— Не знаю.
В этот момент входит Иван и говорит:
— Барин! Мимо везли сено с Семеновских лугов первого укоса. Просили по 5 рублей. Сторговались по 3 рубля за воз. Я их загнал во двор, и они там разгружают.
Барин обращается к первому работнику и говорит:
— Теперь ты понял, почему тебе платят 5 копеек, а Ивану 5 рублей?
http://www.kolobok.us/smiles/standart/smoke.gif

0

216

Старый индеец приходит в банк и просит займ на 500 долларов. Банковский
работник начинает оформлять бумаги.
- Что ты собираешься делать с этими деньгами? - спрашивает он индейца.
- Я поеду в город продавать серебряные украшения, которые я сделал.
- Что у тебя есть для обеспечения залога?
- Я не знаю, что такое "Залог", - говорит индеец.
- Hу залог это нечто такое, что имеет ценность и может покрыть стоимость
займа. У тебя есть автомобиль?
- Есть, грузовичок 1949 года выпуска...
- Hет, это не годится, - говорит банковский работник, - может, у тебя
есть скот?
- Да, у меня есть лошадь...
- Сколько ей лет?
- Hе знаю, у нее уже нет зубов, чтоб определить...
В конце концов индейцу оформляют займ и выдают 500 долларов. Спустя
несколько недель индеец снова приходит в банк, достает пачку денег и
возвращает займ.
- Что ты собираешься делать с остальными деньгами? - спрашивает его тот
же работник.
- Положу в вигвам, - говорит индеец.
- Ты можешь сделать депозит в нашем банке.
- Я не знаю, что такое "Депозит", - отвечает индеец
- Hу ты отдаешь свои деньги банку, банк заботится о них, а когда тебе
нужны деньги, ты их можешь взять...
Старый индеец подумал и спросил:
- А что у банка есть в залог?
http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_blum2.gif

0

217

Смотрю какой-то спор разгорелся на денежную тему. Решил подкинуть свои "пять копеек":
Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нечего было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif

0

218

Попали после кораблекрушения на необитаемый остров два человека. Один начал рыбу ловить, другой - кокосовые орехи собирать. Частью добытого менялись друг с другом. Потом решили, что просто меняться неудобно, а лучше продавать рыбу и орехи за деньги, благо у каждого было с собой немного монет. Так и торговали они, пока не пришла им в голову мысль: А чего это мы так бедно живем? В день едим всего по одной рыбе за 50 рублей и одному ореху за 50 рублей! Ведь на корабле были полные сундуки золота - вот бы поднять их! Это ж сколько рыбы можно купить будет, сколько орехов! Договорились и достали. И стали каждый день есть по одной рыбе за 100.000.000 рублей и по одному ореху за 100.000.000 рублей. Ибо нечего было трогать стабилизационный фонд без товарного обеспечения.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/boast.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

219

Что такое международное разделение труда? Германия выпускает двигатель для автомобиля, Швеция – колеса, Италия – кузов, Швейцария – электронику, Россия – горючее, Франция все это собирает, Китай выпускает покупателей, а Америка – деньги для ее покупки.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/friends.gif

0

220

В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший
кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ.
- Сколько с меня? - спросил кенгуру.
- Пять долларов, - ответил бармен.
Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и
сказал:
- Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини.
- И больше не увидишь, жлоб. С такими-то ценами.

0

221

Человек приводит козла на выставку собак.
- Зарегистрируйте нас, пожалуйста.
- Да это же козел!
- А борода? Это ризеншнауцер!
- А рога!?
- А в личную жизнь моей собаки попрошу не соваться! :D

0

222

Шел по лесу охотник.
Вдруг ему навстечу - огромный кабан.
Ну, мужик не растерялся и бабах в него из обоих стволов.
Все кругом в дыму, ни хрена не видно, а мужик стоит и думает:
"Попал я или не попал?"
Дым рассеивается... он видит - стоит кабан:
"Ну, мужик, ты попал!"
http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

223

Жена на смеpтном ложе:
- Милый, обещай, что во вpемя похоpон будешь идти pядом с моей мамой.
- Если тебе так хочется... Hо настpоение опять будет испоpчено на целую неделю.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/derisive.gif

0

224

- Как у тебя дела с Вадиком, доченька?
- Споpим по мелочам.
- Каким же?
- Я хочу быть на свадьбе в белом платье, а он вообще жениться не хочет...
http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

Отредактировано Zu-zu (2010-05-03 10:36:21)

0

225

Я люблю тебя, жизнь! Да и ты меня любишь и любишь...
http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

226

Что-то затх наш форум надо неного его оживить  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif
- Алло, Изя дома?
- Изя еще дома, а венки уже вынесли.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/nea.gif
С посудой "Цептер" у тебя не будет семейных проблем - тюк сковородкой и тишина...
http://www.kolobok.us/smiles/standart/yes3.gif
  Восемь литров пива вечером, и с утра ни одной морщины.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/drinks.gif

0

227

Депресивный...
– Доброе утро!
– Откуда вы знаете?
– Что «откуда вы знаете»?
– Откуда вы знаете, что утро – доброе?
– Я не знаю, я просто желаю вам доброго утра!
– Пожелание – это совсем не «просто»! Вы мне пожелаете, обнадежите; а утро окажется плохим. Нет ничего хуже обманутых надежд. Понятно?
– Да, да, я всё понял. Извините, больше не буду.
– Искренне на это надеюсь. До свидания.
– Откуда вы знаете?
– Что «откуда вы знаете»?
– Откуда вы знаете, что мы ещё свидимся?... :D

0

228

Настройщик пианино настраивает инструмент в комнате отдыха психбольницы.
В комнату заходит мужчина и включает телевизор. Орущий телевизор мешает настройщику работать, но он решает не спорить, а просто подходит к телевизору и молча его выключает. Мужчина странно смотрит на настройщика и снова включает телевизор. Так повторяется несколько раз. Первым не выдерживает настройщик:
- Послушайте, я пытаюсь настроить пианино и для этого мне нужна тишина.
Тогда мужчина рассмеялся и сказал:
- Я телевизионный мастер и пришёл починить телевизор. Я думал, что вы
сумасшедший и просто стучите по клавишам. :D

0

229

- Парикмахер! Почему у вас такие грязные руки?
- Я сегодня еще никому не мыл голову...
http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

230

Мдя... что-то нет активности http://s.rimg.info/f904c4b040270ea61019c644838fb9cc.gif Надо исправлять!

0

231

Однажды Раневскую спросили: Почему красивые женщины пользуются бoльшим успехом, чем умные?
- Это же очевидно ведь слепых мужчин совсем мало, а глупых пруд пруди.
:D
Раневская со всеми своими домашними и огромным багажом приезжает на вокзал.
- Жалко, что мы не захватили пианино, - говорит Фаина Георгиевна.
- Неостроумно, - замечает кто-то из сопровождавших.
- Действительно неостроумно, - вздыхает Раневская. - Дело в том, что
на пианино я оставила все билеты.
:flag:
Идущую по улице Раневскую толкнул какой-то человек, да еще и обругал грязными словами. Фаина Георгиевна сказала ему:
- В силу ряда причин я не могу сейчас ответить вам словами, какие употребляете вы. Но я искренне надеюсь, что когда вы вернетесь домой, ваша мать выскочит из подворотни и как следует вас искусает.
:cool:

0

232

Маленький мальчик пришел на спиритический сеанс и попросил установить
ему контакт с любимым дедушкой.
Ему вызвали дух дедушки.
- Привет, внучек!
- Привет, дедуля!.. А откуда это ты со мной говоришь?
- С того света, внучек, с того света!
- Hу ты даешь!.. А что ты там делаешь, ведь ты же еще не помер?!
http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

233

Если вы устали и хотите чем-нибудь перекусить - специально для вас:
гидравлические кусачки "Сникерс". Ими вы перекусите все, что угодно!  :mybb:

0

234

Мужик заходит в бар, заказывает виски:
- Сколько с меня?
- Три доллара.
Мужик вынимает из кармана три доллара. Один кладет на стойку перед собой, потом идет в левый конец стойки, там кладет второй, потом идет в правый конец стойки, там кладет третий. Бармен, тихо матерясь, идет направо-налево и забирает деньги. На следующий день опять тот же мужик приходит, опять стаканчик виски заказывает и снова раскладывает доллары в разные концы стойки. Бармен злится, но за деньгами ходит. Короче, такая картина повторяется день за днем. И вот однажды мужик заказывает виски, берет стакан, роется в кармане и вытаскивает бумажку в 5 долларов. Бармен быстро эту бумажку берет, мстительно улыбается, достает два доллара сдачи, идет в левый конец стойки, там кладет один доллар, потом идет в правый конец и там кладет второй. Затем возвращается и злорадно смотрит на мужика.
Мужик флегматично выпивает виски, вытаскивает из кармана доллар, кладет его перед собой и говорит:
- Пожалуй, возьму еще стаканчик. :huh:

0

235

Немного английского юмора:

Вопрос спикеру:
- Сэр, позволяет ли мне протокол назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей?
- Сэр, протокол не позволяет Вам назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.
- В таком случае, я воздержусь назвать лорда Честертона жирной и грязной свиньей.

Разговаривают два шотландца. Один говорит:
- Эти англичане такие бешеные! Вот вчера, например, забегает один ко мне в номер в 2 часа ночи и начинает кричать и выражаться!
- А ты что?
- Ничего. Продолжаю спокойно играть на своей волынке.

Вечер, дождь. Английский джентельмен сидит у камина, протянув ноги к огню. Открывается дверь и мимо него, не говоря ни слова, проходит другой английский джентльмен и поднимается в спальню его супруги. Англичанин продолжает меланхолично шевелить поленья в камине. Через полчаса другой джентельмен выходит из спальни жены в состоянии, близком к полной растерянности:
- Сэр, сегодня ваша жена была чрезвычайно холодна ко мне...
Первый джентельмен продолжает шевелить дрова в камине:
- Она и при жизни не отличалась темпераментом.

Лорд - слуге:
- Том, мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!

Американский журналист брал интервью у английского писателя. Во время беседы он положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил:
- Простите, вас не смущает моя привычка?
- О, нет, не беспокойтесь, - любезно ответил его собеседник, - можете положить на стол все четыре ноги.

Лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает:
- Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать?

Очень тактичный англичанин не знает, как сообщить секретарше, что она уволена... И формулирует это так:
- Мисс Джонс, Вы так великолепно справляетесь со своими обязанностями, что я даже не знаю, что бы мы делали без Вас. Но с понедельника мы все-таки попробуем...

Английская поговорка:
Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение.
:flag:

0

236

Приходит мужик к часовщику, и говорит:
- Заказ сделали?
- Да, вот, посмотрите, - достаёт будильник и протягивает мужику, тот
слушает:
- Тикают, но...
- Какое ещё "НО"? - возмущенно.
- Вообще-то до ремонта это был барометр...  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

- Почему ты говоришь, что между горлом и ногами существует тесная
связь?
- Как почему! Промочишь ноги - заболит горло, промочишь горло -
заплетаются ноги. http://bestsmiles.net.ru/p02003_410_1866.gif

0

237

Сколько человек здесь работает?
- С бригадиром - 10.
- А без бригадира?
- А без бригадира вообще никто не работает. :D

Один мужик приходит в магазин:
- Скажите, а рыба у вас свежая?
- Не знаю, я здесь только третий месяц работаю. :O

Ну что, покурим?
- Я не курю.
- Может, по сто грамм?
- И не пью.
- Тогда кольнемся?
- Да нет, я йогой занимаюсь.
- Понимаю... Значит, своей дури в голове хватает... :flirt:

0

238

У Горбачева и Обамы много общего:
- оба Президенты
- оба хотели как лучше
- у обоих черное пятно на голове
- оба имели новую политику в Афгане
- оба получили Нобелевскую премию
Неужели с развалом страны тоже получится? :idea:

Ползут два мужика по пустыне и умирают от жажды. Тут навстречу им попадается ползущий верблюд. Один другому говорит:
- По-моему, это очень плохой знак...
:shine:

0

239

Список фраз, за которые 20 лет назад вам бы вызвали психушку))))
- Я буду в лесу, но ты мне позвони...
- У меня уже рука замерзла с тобой разговаривать...
- Я случайно стер "Войну и мир"...
- Блин, не могу войти в почту...
- Я тебе письмо десять минут назад послал, ты получил?
- Скинь мне фото на мыло...
- Я телефон дома забыл...
- Я не могу с тобой говорить, ты все время пропадаешь...
- Положи мне деньги на трубу...
- Я завтра себе мозгов докуплю...
- Давай подарим ему домашний кинотеатр...
- Да там всего-то двести гигов...
- Я вторую мировую за немцев прошел...
- Да ты на телефоне посчитай...
- Переименуй папку...
- Я качаю эльфа...
- Воткни мне зарядку...
- Ивана нет дома, он в армии. Вы ему позвоните.
-мне мать новая обошлась в 100 долларов..
-уши новые пойду куплю
-я с израилем вчера 5 часов разговаривал..
- У тебя нет зарядки? Я свою дома забыла..
- Щас мастер придет и воткнет мне дополнительную память и антивирус
- Предложили купить новую мамку занедорого - ворованая со склада...
- А фраза "я на телефон сфотографировал"? Ведь совершенно ж безумная!
- Ты у меня повисла. В скайпе и в аське.
- Пойду наращу волосы и ногти, накачаю губы
- Ещё фразочка: "Сохранись и выйди!" :music:

0

240

Ничто не предвещало беды в то раннее июльское солнечное утро: ни молодые пупырчатые, только что с грядки, хрустящие огурчики, ни огромная кружка ещё пахнущего коровой тёплого парного молока... :rofl:

0


Вы здесь » СГООИ ''Луч'' » Досуг » Юмор