На Красной площади сбежались два мужика. У одного тревога в глазах:
- Слышь, - говорит он, - какой-то дурдом: на окраине Москвы по суду начали дачи рушить?
- Ну и что?
- Гляди, там и суд Страсбурга по заявлению какого-нибудь мудака решит, что и Красная площадь в Москве незаконна. А судебные приставы НАТО пригонят сюда свои бульдозеры и начнут её ковырять.
Юмор
Сообщений 181 страница 210 из 244
Поделиться1812010-03-09 19:14:03
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-08-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Провел на форуме:
14 часов 10 минут - Последний визит:
2010-11-24 16:49:30
Поделиться1822010-03-12 09:33:26
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся.
Горец:
- Это было раз.
Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз.
Горец:
- Это было два.
Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает невесту, достает пистолет и со словами: "Это было три" -, стреляет.
Невеста:
- Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас.
Надо было пощадить его и т.д.
Горец:
- Это было РАЗ.
Поделиться1832010-03-12 19:17:35
- Модератор
- Откуда: г. Сафоново
- Зарегистрирован: 2010-01-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 95
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-02-14]
- Провел на форуме:
1 день 2 часа - Последний визит:
2011-03-03 16:52:44
мда... горцы они такие...
Поделиться1842010-03-13 10:44:18
В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!
Поделиться1852010-03-13 10:56:28
- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.
- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.
Поделиться1862010-03-13 10:57:51
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-08-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Провел на форуме:
14 часов 10 минут - Последний визит:
2010-11-24 16:49:30
В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...
Поделиться1872010-03-14 11:21:21
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.
- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...
Поделиться1882010-03-14 12:04:33
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-08-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Провел на форуме:
14 часов 10 минут - Последний визит:
2010-11-24 16:49:30
Анекдот на злободневную тему дня:
Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?
Во время президентских выборов : Две старушки разговаривают. Одна другой: - Ты за кого голосовать будешь? - Я за коммунистов, уже соль купила, спички, муку запасла.
Отредактировано Федя (2010-03-14 12:14:42)
Поделиться1892010-03-15 09:07:03
- Модератор
- Откуда: г. Сафоново
- Зарегистрирован: 2010-01-10
- Приглашений: 0
- Сообщений: 95
- Уважение: [+7/-0]
- Позитив: [+0/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 44 [1980-02-14]
- Провел на форуме:
1 день 2 часа - Последний визит:
2011-03-03 16:52:44
Федя написал(а):
Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?
Браво, браво, браво, в точку 
Поделиться1902010-03-16 22:17:10
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров,
генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает
речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми
обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается
сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
Поделиться1912010-03-16 22:31:25
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-08-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Провел на форуме:
14 часов 10 минут - Последний визит:
2010-11-24 16:49:30
- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...
"Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо".
– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили–были дед со старухой".
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".
Поделиться1922010-03-18 22:42:40
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?
Поделиться1932010-03-20 22:19:00
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Звонок. Зубной вpач откpывает двеpь. Пеpед двеpью стоят десять мальчиков.
- Мне нужно выpвать зуб, - говоpит один из них.
- А твои дpузья?
- Они пpишли послушать, как я буду оpать.
Поделиться1942010-03-23 09:34:43
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
В pесоpане сидит Гиви. Hа столе y него выпивка, закyска, на коленях- шикаpная блондинка. В зал входит дpyг Гиви:
- Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же вpач все это запpетил!
- Подyмаешь вpач! Дал я емy 300 штyк, так он мне все опять pазpешил!
Поделиться1952010-04-02 17:21:54
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-08-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Провел на форуме:
14 часов 10 минут - Последний визит:
2010-11-24 16:49:30
Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
-"Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
-"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
-"Вот сюда!".
Поделиться1962010-04-02 17:26:03
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-08-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Провел на форуме:
14 часов 10 минут - Последний визит:
2010-11-24 16:49:30
Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду...
Мне с вами не о чем пить... 
Ты не знаешь,где моя черепаха?
Так она с ребятами во дворе,орехи колит. 
Поделиться1972010-04-02 18:17:04
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
- Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
- Значит плохо лечили...
Поделиться1982010-04-02 18:18:52
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
- Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
- 5000 рублей!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне хватит отпразновать свое выздоровление!
Поделиться1992010-04-02 18:21:10
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином".
Сестра удивленно:
"А зачем – он же глухонемой!".
Поделиться2002010-04-03 15:29:49
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-07-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 50
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1989-02-24]
- Провел на форуме:
15 часов 42 минуты - Последний визит:
2010-07-22 11:33:56
Федя написал(а):
Одна блондинка подзывает другую и включает свет
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые... 
Поделиться2012010-04-10 09:09:40
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
- Кажется, Вы у меня уже были? - Спрашивает врач пациента.
- Напомните-ка вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.
Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.
- Ворона, а ты куда? - Ну... Я конечно птица не перелетная, но такая дура!
Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает:
"Эй! Ты чего это
упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"
Поделиться2022010-04-15 21:23:22
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
Поделиться2032010-04-15 22:00:13
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.
Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и есть. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
Поделиться2042010-04-19 09:03:33
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз,
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
Поделиться2052010-04-19 09:05:09
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
- Мне в голову лезет всякая чушь.
- Сходи к доктору, он ее изведет.
- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.
- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые
круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?
К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....
Поделиться2062010-04-19 11:14:54
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-07-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 50
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1989-02-24]
- Провел на форуме:
15 часов 42 минуты - Последний визит:
2010-07-22 11:33:56
Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!
Поделиться2072010-04-21 20:44:55
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Zu-zu написал(а):
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась
Забавно...
Звонок по телефону:
-Алло! Алллоо! А куда я попал?
-Hе знаю... А куда вы стреляли?
Поделиться2082010-04-21 20:47:58
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Hа улице стоят три сапожных лавки.
Hадпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".
Hадпись на второй - "лучший сапожник в мире".
Hадпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".
Поделиться2092010-04-21 20:50:07
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял ?
- Да это длинная история.
- Hу расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу,
лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду
дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней
и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то ?
- Електричка, кто, кто...
Поделиться2102010-04-22 21:35:10
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. Мать говорит ему:
-Вырастешь, сможешь папе помогать.
-А разве он не закончит к тому времени?
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.