Сафоновская городская общественная

организация инвалидов "Луч"

СГООИ ''Луч''

Объявление

Новая страница 1

Доброта - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой -Марк Твен-

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СГООИ ''Луч'' » Досуг » Юмор


Юмор

Сообщений 181 страница 210 из 243

181

На Красной площади сбежались два  мужика.  У  одного тревога в глазах:
- Слышь, - говорит он, -  какой-то дурдом: на окраине  Москвы  по суду  начали дачи рушить?
-  Ну и что?
- Гляди,   там  и  суд Страсбурга по заявлению какого-нибудь мудака решит, что и Красная площадь в Москве незаконна. А судебные приставы НАТО пригонят сюда свои бульдозеры и начнут её ковырять.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

182

Похитил горец по давнему обычаю свою невесту. Скачут они по горам, вдруг конь споткнулся.
Горец:
- Это было раз.
Скачут дальше. Конь споткнулся еще раз.
Горец:
- Это было два.
Конь спотыкается в очередной раз. Горец слазит с него, снимает невесту, достает пистолет и со словами: "Это было три" -, стреляет.
Невеста:
- Милый, ну зачем ты так. Конь все-таки нас от погони спас.
Надо было пощадить его и т.д.
Горец:
- Это было РАЗ.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif

0

183

мда... горцы они такие...

0

184

В больнице, на кровати, лежит человек, весь замотанный бинтами и диктует письмо:
- Уважаемый господин редактор! Спешу сообщить вам, что в вашем самоучителе по прыжкам с парашютом на пятой странице есть опечатка!

0

185

- Пап, а ведь ведьмы не существует?
Отец, глянув на тещу:
- Я, когда был маленький, тоже так думал.

- Может ли в фильме быть хэппи-энд, если в конце главный герой погибает?
- Может. Если главный герой - теща.

0

186

В темном переулке встречаются два мужика.
1 (вынимая из кармана нож):
- У тебя деньги есть?
2 (доставая из-за пазухи топор):
- А тебе зачем?
1 (достает сотню):
- Да разменять хочу...
http://www.kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif

0

187

- Доктор, мне нужно бросить курить?
- Совсем нет, вам уже поздно.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/derisive.gif
- Больной, вы мучаетесь кошмарами?
- Нет, я ими наслаждаюсь!
http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/wacko2.gif
- Интересно, почему это доктор держит в кабинете скелет?
- Возможно это его первый пациент...
http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/man_in_love.gif

0

188

Анекдот на злободневную тему дня:
Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?
http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif
Во время президентских выборов :  Две старушки разговаривают. Одна другой: - Ты за кого голосовать будешь? - Я за коммунистов, уже соль купила, спички, муку запасла.
:flag:

Отредактировано Федя (2010-03-14 12:14:42)

0

189

Федя написал(а):

Бегут две собаки на избирательный участок. Навстречу подбегает третья:
- Привет! За кого голосовать будем? За Герасима или за Павлова?

Браво, браво, браво, в точку http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

0

190

Первый инопланетный контакт. Толпа президентов, министров,
генералов, все в лентах и медалях, а перед ними инопланетный посол толкает
речь:
- Наша цивилизация стремится к миру и сотрудничеству со всеми
обитаемыми планетами, даже с такими отсталыми, как ваша...
В публике, понятно, замешательство и неудовольствие. Посол пытается
сгладить положение:
- Простите, я и забыл, что дикари очень обидчивы...
:O

0

191

- Почему на выборах народ не идет к избирательным урнам?
- Некогда ему. В других урнах роется...
http://www.kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif
"Лучше не тот, кто может делать хорошо, а тот, кто не может делать плохо".
http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif
– Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили–были дед со старухой".
– Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...".
http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

192

Человек увидел, как злой серый волк напал на маленького беззащитного ягненка. Он убил волка и спас ягненка. Потом он увидел, как прожорливый ненасытный ягненок уничтожает красивую изумрудную траву. Он убил ягненка и спас траву. Потом он вырвал эту сорную траву за то, что она сосет соки из земли. Потом он был поражен тем, как уродует пейзаж грязная черная земля без травы, и все заасфальтировал. А потом задумался: что бы еще сегодня сделать такого, доброго, хорошего?
:dontknow:

0

193

Звонок. Зубной вpач откpывает двеpь. Пеpед двеpью стоят десять мальчиков.
    - Мне нужно выpвать зуб, - говоpит один из них.
    - А твои дpузья?
    - Они пpишли послушать, как я буду оpать.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

194

В pесоpане сидит Гиви. Hа столе y него выпивка, закyска, на коленях- шикаpная блондинка. В зал входит дpyг Гиви:
   - Вай, Гиви, y тебя же язва! Тебе же вpач все это запpетил!
   - Подyмаешь вpач! Дал я емy 300 штyк, так он мне все опять pазpешил!
:huh:

0

195

Одна блондинка подзывает другую и включает свет:
-"Вот видишь свет?"
-"Да"
Первая блондинка выключает свет:
-"А видишь теперь нет света, а знаешь куда он делся?"
-"Нет, а куда он делся?"
Первая блондинка открывает холодильник:
-"Вот сюда!".
http://www.kolobok.us/smiles/standart/yes.gif

0

196

Мужчина, руку вы не предлагаете, сердца у вас нет, дайте хоть на шею сяду... http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

Мне с вами не о чем пить... http://www.kolobok.us/smiles/standart/boast.gif

Ты не знаешь,где моя черепаха?
Так она с ребятами во дворе,орехи колит. http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon2.gif

0

197

- Доктор, вы мне говорили, что я безнадёжен и умру после операции, а я вот выжил!!!
- Значит плохо лечили...
http://www.kolobok.us/smiles/standart/yahoo.gif

0

198

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif - Доктор, меня можно вылечить? И сколько это будет стоит?
- 5000 рублей!
- Так дорого, а можно дешевле?
- Да, можно за 500 рублей, тогда 4500 рублей вам вполне хватит на похороны, а можно и за 4500 рублей, тогда 500 рублей вам хватит вполне хватит отпразновать свое выздоровление!

0

199

В хирургическое отделение поступил глухонемой больной с геморроем.
Назначили его на операцию. Хирург Авилыч обращается к операционной сестре: "Шприц с новокаином".
Сестра удивленно:
"А зачем – он же глухонемой!".
http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/wacko2.gif

0

200

Федя написал(а):

Одна блондинка подзывает другую и включает свет

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_crazy.gif  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_wacko.gif
Блондинка прибегает к доктору:
Б: - Доктор, помогите! Меня укусил шмель!
Д: - Ничего, щас намажем мазью...
Б: - Но как вы его поймаете? Шмель, наверное, уже далеко улетел!
Д: - Да нет же, намажу то место, где он вас укусил.
Б: - Ааааа. Это было в парке, на скамейке под деревом.
Д: - Вот идиотка! Я помажу вам ту часть тела, куда вас укусил шмель, и
всё пройдёт.
Б: - Ну так бы и сказали, доктор! Шмель укусил меня в палец. Боже, как
это больно!
Д (бьёт себя кулаком по лбу): - Какой именно?!?
Б: (невинно): - Откуда я знаю? По мне так все шмели одинаковые... http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_blum2.gif

0

201

- Кажется, Вы у меня уже были? - Спрашивает врач пациента.
- Напомните-ка вашу фамилию...
- Семенов.
- Плеврит?
- Нет, Николай.
:crazy:
Собираются гуси на юг. Глядят - к ним ворона прибилась.
- Ворона, а ты куда? - Ну... Я конечно птица не перелетная, но такая дура!
:D
Летят два комара. Вдруг один комар упал. Второй спрашивает:
"Эй! Ты чего это
упал?" Первый отвечает: "Да вот, муха в глаз попала!"
:tired:

0

202

Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко светит, птички поют, кpасота, сеpдце pадуется. Тут супpуг как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!
http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

203

Сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают.
Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и есть. Одна из душ возмущается:
- К чему такая спешка? Мы же здесь навечно...
- Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют...
http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

204

Начинающий врач спрашивает у опытного врача:
- Интересно, коллега, что лучше из двух зол - маразм или склероз,
- Склероз, однозначно.
- Почему
- Потому что когда склероз, то забываешь про маразм...
http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

205

- Мне в голову лезет всякая чушь.
- Сходи к доктору, он ее изведет.

- Доктор, почему вы такой расстроенный?
- Сегодня умер мой пациент...
- Это вам урок, плату за лечение надо брать вперед.

- Доктор, помогите! У меня перед глазами все время какие-то зеленые
круги.
- А какой цвет вы предпочитаете?

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
- Что с вами случилось?
- Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
- А с ногой что?
- Я его тоже ударила....

0

206

Женско-мужской фразеологический словарь
Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась.
Дорогой, у тебя не найдется денег? = Те деньги, что ты давал сегодня утром, неожиданно закончились.
Завтра к нам приедет мама. = Завтра к нам приедет теща.
Как у тебя дела на работе? = Тебе не повысили зарплату?
Милый, что бы ты хотел получить на свой день рождения? = Нам нужен новый утюг.
Может, пойдем погуляем? = Пошли скорей по магазинам!
Можно задать тебе вопрос? = Тебе конец!
Надо переставить мебель. = Давно пора купить новую мебель, да где уж нам, с твоим-то заработком!
Ой, давай забежим в магазин? = Давай побудем в этом чудесном магазине часа полтора.
Ой, приезжай скорее, я соскучилась! = У подружки занят телефон.
Ой, я же купила тебе пива! = Я купила себе новую кофточку.
Ой, я так счастлива! = Вот еще бы замуж...
Откуда у тебя помада на рубашке? = Господи, ну соври что-нибудь!
О чем ты думаешь? = Прекрати молчать.
Приди сегодня пораньше с работы, хоть побудем вместе! = Хочу сегодня опять подвигать мебель.
Слушай, давай не будем отмечать мой день рождения... = Я вся такая несчастная-разнесчастная.
Сходи за хлебом. = Купи молока, масла, два десятка яиц, колбасы, сметаны, йогурт. Картошки, морковки, луку, свеклы, капусты, сахару и чего-нибудь к чаю.
Ты даже гвоздь забить не можешь! = Ты уже полгода не делал ремонт!
Ты думаешь только о себе! = Я думаю только о тебе!
Ты забыл, какой сегодня день! = Ты забыл, что сегодня семь месяцев со дня нашей свадьбы!
Ты меня не любишь. = Мне скучно.
Ты опять вчера заснул перед телевизором. = Слава Богу, хоть выспалась!
Ты только посмотри, во что я с тобой превратилась! = Опять пыталась померить старые джинсы, которые носила на первом курсе.
У меня душа не на месте. = У меня перекрутились колготки.
У нас нет хлеба. = Мы живем хуже всех. Мы нищие. У нас ничего нет!
У тебя кто-то есть? = Вчера чистила пиджак.
Что за жизнь! = У меня плохое настроение, но придраться не к чему.
Я быстренько! = Я столько, сколько надо.
Я у мамы, живи, с кем хочешь! = Я приеду завтра, после обеда!
http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/spruce_up.gif

0

207

Zu-zu написал(а):

Где ты шлялся, скотина? = Я соскучилась

Забавно...

Звонок по телефону:
-Алло! Алллоо! А куда я попал?
-Hе знаю... А куда вы стреляли?
http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

208

Hа улице стоят три сапожных лавки.
Hадпись на первой - "лучший сапожник на этом континенте".
Hадпись на второй - "лучший сапожник в мире".
Hадпись на третьей - "лучший сапожник на этой улице".
:D

0

209

Разговаривают в лесу три охотника. У одного нет ноги.
- Отец, где ты ногу потерял ?
- Да это длинная история.
- Hу расскажи ! Все равно сейчас спать ложиться.
- Хорошо. Иду я как-то пьяненький по лесу. Вижу, нора заячья. Сунул туда
двухстволку и выстрелил. Достаю зайца, кладу в сумку и иду дальше. Вижу,
лисья нора. Сунул туда ружье, выстрелил. Достаю лису, кладу в сумку. Иду
дальше. Вижу норища огромная. Делать - думаю - нечего. Встал перед ней
и выстрелил. А она как оттуда рванет. И вот тебе.
- Кто рванул-то ?
- Електричка, кто, кто...
http://www.kolobok.us/smiles/standart/dance.gif

0

210

Шестилетний сын наблюдает, как отец взбирается по стремянке, чтобы
покрасить окно. Мать говорит ему:
-Вырастешь, сможешь папе помогать.
-А разве он не закончит к тому времени?
http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif
Мать pyгает дочкy. Девочка кpичит сквозь слезы:
- Мамочка, не pyгай меня! Я очень хоpоший pебенок.
- Почемy ты так дyмаешь?
- Потомy что ни одна домpаботница не выдеpживает y нас больше месяца, а я с вами шесть лет живy.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif
Hа ypоке ботаники. Учитель спpашивает:
- Какое самое благопpиятное вpемя для сбоpа яблок?
Петя:
- Авгyст.
Таня:
- Сентябpь.
Вовочка:
- Когда собака пpивязана.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/boast.gif

0


Вы здесь » СГООИ ''Луч'' » Досуг » Юмор