- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или
красивое лицо?
- Твое чувство юмора!

Встретила в интернете, хохотала до упаду!

Еду я в купе на верхней полке, читаю книжку, соседей пока нет (видно на следующих станциях зайдут)
Так и случилось, в купе заходят бабушка с внучком (парню года 4), внучек капризничает мол то не хочу, сё не хочу…я не выдержал и хмыкнул и тут парнишка меня увидел….вытаращил свои, реально напуганные, детские глазёнки и, не сводя глаз с меня, спрашивает бабушку:
- бабушка...кто это?
- дяденька, вот видишь, не капризничай…
- бабушка...это же чужой дяденька!
- ну конечно же чужой дяденька, он тоже едет на море, как весь наш поезд….
- бабушка...убей дяденьку!

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла.
Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату
- мужик на полу валяется. "Hеужто действует!" - обрадованно подумала она.
"Вась-Вась!" - зовет его, а он не откликается. "Hе ужто че случилось?.." - подумала она, ну и , конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят:
"Холодный он у тебя
ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", - отвечают врачи, грузя мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: "лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок". Глубокомысленно: - Вот они с ними как, а я, дурак, женился.

Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...

какой не гуманный анекдот...

Что-то давненько не было карикатур

Хочу продолжить наболевшую, хотя, в последнее время, довольно избитую тему:
Что общего  между выборами и игрой в наперсток?
- организаторы выглядят как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;- неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
- все идет втемную;- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего
  с организаторами;- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как не играй - все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

Ггыыы....