Сафоновская городская общественная

организация инвалидов "Луч"

СГООИ ''Луч''

Объявление

Новая страница 1

Доброта - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой -Марк Твен-

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СГООИ ''Луч'' » Досуг » Юмор


Юмор

Сообщений 151 страница 180 из 243

151

Zu-zu написал(а):

спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/i-m_so_happy.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/i-m_so_happy.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/i-m_so_happy.gif

Трое парней, прогуливаливаясь по берегу моря, нашли бутылку. Открыли, а из нее вышел джин и говорит:
- Ну, ребята, за свободу мою исполню ваши три желания. Просите, чего хотите.
Первый: "я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем сейчас."
"Будет исполнено."- Говорит джин. Ррр-р-р-раз, и первый парень стал, как школьный учитель - костюм, ботинки, прическа - все класс!
Второй: "А я хочу быть в десять раз умнее, красивее и лучше выглядеть чем этот первый парень."
"Будет исполнено." - говорит джин. Ррр-р-р-раз, и второй превратился в прекрасно одетого, элегантного мужчину, хоть на прием к английской королеве.
Тогда третий говорит: "А я хочу быть в десять раз умнее и красивее и лучше выглядеть, чем этот второй!"
"Будет исполнено." - говорит джин.
Рр-р-р-раз, и третий превратился в женщину.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/victory.gif

0

152

К травматологу приходит женщина с забинтованной рукой и ногой:
  - Что с вами случилось?
  - Я включила полотер, а он меня током ударил в руку.
  - А с ногой что?
  - Я его тоже ударила....
:mybb:

0

153

Женщина выговаривает своему сыну:
- Ну почему ты так плохо себя ведешь? Ведь каждая твоя выходка - это
  еще один седой волос у меня на голове.
Сын, глядя на совершенно седую бабушку:
- Похоже, ты, мама, в детстве была та еще штучка!

Четырех летний ребенок не слушается матери:
М- это не нормально! я же мать! отцу расскажу!
Р- да? а называть ребенка скотиной- это нормально?

- Изя, иди быстрей домой!
- А у меня Петя машинку отобрал!
- Ничего, пешком дойдешь!

0

154

- Дорогой, что ты во мне больше всего любишь, мое прекрасное тело или
красивое лицо?
- Твое чувство юмора! http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_crazy.gif

0

155

Ночью Сара жалуется:
  - Абраша, мне плохо...
  - Спи, Сарочка, кому теперь хорошо?
  Она вздыхает опять:
  - Абраша, мне плохо...
  - Спи, Сарочка, спи.
  Наутро Сара околела. Абрам плачет:
  - Что же ты, Сарочка, не сказала, что тебе хуже всех!
http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

156

Встретила в интернете, хохотала до упаду! :-)

Еду я в купе на верхней полке, читаю книжку, соседей пока нет (видно на следующих станциях зайдут)
Так и случилось, в купе заходят бабушка с внучком (парню года 4), внучек капризничает мол то не хочу, сё не хочу…я не выдержал и хмыкнул и тут парнишка меня увидел….вытаращил свои, реально напуганные, детские глазёнки и, не сводя глаз с меня, спрашивает бабушку:
- бабушка...кто это?
- дяденька, вот видишь, не капризничай…
- бабушка...это же чужой дяденька!
- ну конечно же чужой дяденька, он тоже едет на море, как весь наш поезд….
- бабушка...убей дяденьку!

0

157

Один фермер каждый день привозил продавать на рынок по нескольку здоровенных бидонов молока. Все окрестные жители очень этому удивлялись, так как знали, что у него всего-то пять коров. В конце концов жители решили у него поинтересоваться, как ему это удается. - Все очень просто: я прихожу утром в хлев и говорю коровам: "Ну, мои   дорогие, что вы мне сегодня будете давать: молоко или говядину?"
http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

158

Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения. "Во, класс!" - думает мужик. "С одной бутылкой можно всю жисть пьяным ходить!" Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла.
Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату
- мужик на полу валяется. "Hеужто действует!" - обрадованно подумала она.
"Вась-Вась!" - зовет его, а он не откликается. "Hе ужто че случилось?.." - подумала она, ну и , конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приезали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят:
"Холодный он у тебя
ужо!" А жена и спрашивает: "Что, мол, перепил?" "Да не", - отвечают врачи, грузя мужика на носилки. "Слюной он у тебя захлебнулся..."
http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/man_in_love.gif

0

159

- Представляешь, вчера, отправляясь на охоту, я забыл взять с собой ружье.
  - Это неприятно. И когда ты об этом вспомнил?
  - К сожалению, только тогда, когда принес жене зайца.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

160

Черепаха, которую оса ужалила в нос, говорит: - Вот черт, опять придется на улице ночевать!
http://www.kolobok.us/smiles/standart/wink3.gif
Бульдог, гуляя по двору, видит сидящего на балконе пуделя и говорит ему: - Выходи, вместе погуляем. - Не могу: меня заперли. - А ты выпрыгни с балкона. - Ага, чтобы у меня была морда, как у тебя?
http://www.kolobok.us/smiles/standart/smile3.gif
- Петро, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе? - Ой, и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только   головой согласно кивает.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

161

Чудненько, звериная тема - это хорошо! Я пожалуй напишу парочку http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_blum2.gif

Бобра спросили: - Почему у тебя такие крепкие зубы? - Элементарно. Среди бобров нет стоматологов!
http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/curtsey.gif
Мужик решил купить попугая. Пошел на базар, смотрит - на одном  из прилавков стоит клетка с попугаем и цена 1000$. Ну он спрашивает, почему так дорого? Там отвечают, что попугай очень умный, знает много слов и легко обучается. Мужик заплатил, приносит попугая домой, ставит клетку и ждет. Попугай молчит. Мужик ждет час, два - нет толка. Он начинает:  - Ну говори, давай.. Гоша хороший, Гоша хороший.  Попугай молчит. Так продолжается несколько дней. Мужик совсем отчаялся, сидит злой с красными глазами, смотрит на клетку и в гневе кричит:  - Гоша хороший, Гоша хороший!! Попугай:  - Мужик, скажи, что такое индукция и дедукция? Мужик смотрит офигевшими глазами:  - Вот это да! Чего ж ты раньше молчал??? Да я не знаю таких слов! Попугай:  - Ну так и кто ж с таким дураком говорить станет?
http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_crazy.gif

0

162

Приехал Иван-царевич в Париж, пошел в ресторан. Дают ему меню. Читает: "лягушачьи лапки жареные", "лягушачьи лапки тушеные", "суп из лягушачьих лапок". Глубокомысленно: - Вот они с ними как, а я, дурак, женился.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif
Поцеловал Иван-царевич лягушку, потом залез на серого волка, потом пошел ловить Жар-птицу... Ну не было в лесу женщин, не было...
http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

163

Сидит мужик на берегу Нила и рыбу ловит. Жара жуткая, духота, пекло,  да еще и рыба не ловится... Час сидит мужик, два сидит, а рыба все  не ловится. Вдруг всплывает крокодил (К) и так у мужика (М) участливо спрашивает: (К) - Что, жарко? (М) - Угу... (К) - Душно? (М) - Угу... (К) - (с надеждой...) Может, тогда искупнешься?
http://www.kolobok.us/smiles/standart/yes.gif
Подходят два человека к стойке в гостинице. Гостиница, мягко говоpя,  не пять звездочек. Говоpят поpтье: - Сколько стоит комната в этом свинаpнике? Поpтье: - Для одной свиньи 30, для двух - 60.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/secret.gif

0

164

Две мухи прогуливаются по потолку и базарят:
- Вот люди дураки!
- Почему?
- Только подумай, какие деньги тратят на украшение потолка! А ходят по
полу! Вот дураки-то!
http://www.kolobok.us/smiles/standart/yes.gif
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет! http://www.kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif

0

165

Мастер выполнил заказ: клал линолеум в квартире. Всё закончил, прибил плинтус, сел покурить - сигарет нету. Оборачивается, а посреди комнаты под линолеумом вздутие: "Е-моё, положил и забыл!" Ну, думает, не буду же из-за пачки сигарет весь линолеум отдирать. Взял молоток, постучал пару раз, выровнял.
Тут приходит хозяйка:
- Всё закончили? Вот, кстати, вы сигареты забыли на кухне... А не видели случайно моего хомячка?
http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_blum2.gif

0

166

:crazy: какой не гуманный анекдот...

0

167

Еще один анекдот из серии

Ольга написал(а):

не гуманный

:D

Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!

0

168

Встречаются два охотника-медвежатника. Один с медведем.
Тот,что без медведя
  говорит:
  - Ну и везет же тебе! И как ты все время медведей подстреливаешь?
  - Очень просто:иду по лесу,смотрю-нора. Я туда кричу "А-а",оттуда:"У-у".
    Стреляю,забегаю,а там уже медведь готовый лежит...
  Через некоторое время снова встречаются. Второй весь в бинтах.
  - Как это тебя угораздило?!
  - Иду я по лесу,смотрю-большая нора. Я туда:
"А-а!",оттуда "У-у!". Стреляю,
    забегаю,а навстречу электричка...
:D  :D  :D

0

169

Шел как-то раз Маугли по лесу и увидел слоника, упавшего в яму. Достать слоника Мауги так и не смог, но яму закопал, чтобы другие слоники в нее не попали.
:dontknow:

0

170

Что-то давненько не было карикатур :mybb:

увеличить

0

171

- Вы не скажите, когда мне нужно сойти, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Следите за мной и выходите на одну остановку раньше.
:huh:
Идет по пустыне чудак. Встречает бедуина.
- Слушай, друг, где здесь туалет?
- Иди прямо, прямо, в четверг свернешь направо...
http://www.kolobok.us/smiles/standart/scare2.gif
     По объявлению "Сдам квартиру бездетному" приходит Хаим и уверяет хозяйку, что детей у него нет. Хозяйка сдает ему квартиру, но на другой день заходит и видит пятерых детей.
  - Вы же говорили, что у вас нет детей! - возмущается она.
  - Да разве это дети? - удивляется Хаим. - Это сволочи!
http://www.kolobok.us/smiles/standart/wink3.gif
     Рабинович устраивается работать на базу. Заведующий показывает ему, где что лежит.
  - Вот здесь - красная икра, тут - осетрина, а это - сервелат. Вон - ананасы, а зарплата у нас восьмого и двадцать первого...
  - Как? Я еще и зарплату могу тут получать? - удивился Рабинович.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

172

Лето, солнце, жара... Мyжик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает,
как дома попьет холодного пивка... Hа доpоге лежит бyтылка, котоpyю
мyжик пинает, и та pазбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мyжик заказывает:
- Хочy, чтобы в канистpе пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мyжик до сих поp пытается канистpy откpыть.
:mybb:
Ползет по пустыне измученный человек. Совсем невмоготу  -  неделю  не
пил, три недели не ел. Смотрит - лежит лампа старинная. Подполз человек  к
лампе, взял ее, потер. Вылезает из лампы джин, кланяется.
- Ты мой повелитель - приказывай, любое желание исполню!
- Хочу домой!!!
Джин берет человека за руку:
- Hу, пойдем!
- Hет, ты не понял - я домой хочу быстро попасть!
- Hу ладно - побежали!
http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif
Сидит Пятачек на pельсе, подходит Пух и говоpит: "Подвинься..."
http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

173

Анекдот в тему дня:
- Что общего между депутатами и детскими подгузниками? - И то, и другое нужно почаще менять. Причем по одной и той же причине!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif

0

174

Боря написал(а):

Анекдот в тему дня

Оригинально...
- Иосиф Висарионович, какое у Вас хобби?
- Я собыраю анэкдоты о сэбэ.
- И много удалось собрать?
- Два с половиной лагэря.
:D

0

175

Сын спрашивает у отца:
- Папа! Правда, что сказки начинаются со слов: "Жили были дед со старухой..."
- Нет, сынок. Настоящие сказки начинаются со слов: "Если вы проголосуете за меня на выборах...". ^^

0

176

Хочу продолжить наболевшую, хотя, в последнее время, довольно избитую тему: http://www.kolobok.us/smiles/rpg/butcher.gif
Что общего  между выборами и игрой в наперсток?
- организаторы выглядят как порядочные люди;
- организаторы обещают, что все будет честно;
- организаторы обещают легкий выигрыш;- правила очень просты;
- участие занимает мало времени;- к участию призывают ненавязчиво;
- участие легко и приятно;- неучаствующие смотрят на участников как на идиотов;
- участие абсолютно добровольное, но право на участие надо подтвердить;
- оборудование очень просто и обязательно проверяется на пустоту;
- все идет втемную;- в конце объявляется победитель;
- государство стоит в стороне и делает вид, что не имеет ничего общего
  с организаторами;- мы не знаем тех, кто реально стоит за организаторами;
- как не играй - все равно в итоге проигрываешь;
- хватать за руку нечестного организатора опасно для здоровья;
- в конце все понимают, что их обманули, но не знают как;
- проиграв один раз, в следующий раз мы идем играть снова.

0

177

Альпинист лезет на гору - без снаряжения. Уже преодолел пятитысячную отметку, вылез на горное плато, наблюдает такую картину: травка зеленая, овечки пасутся, у мужик стоит какой-то (пастух, наверное). Ну он думает: "Сейчас повишу, отдохну, потом последний рывок и влезу на плато". Тут к нему подходит тот самый пастух:
     - Ты что, с самого низу лез сюда?
     - Да.
     - Устал, небось?
     - Еще бы!
     - Ну теперь можешь руки отпустить.
     - ?! Грохнусь же!
     - Не боись. Я кудесник. Я тебя своей силой удержу.
     - Да не...
Перепираются минут пять. Затем альпинист все-таки соглашается (устал висеть ведь). Кудесник вытягивает руки вперед, закрывает глаза и что-то бормочет. Затем говорит:
     - Отпускай руки!
Альпинист отпускает руки и, разумеется, падает вниз.
Кудесник смотрит ему вслед, затем изрекает:
     - Ннда-а-а... Видать плохой я кудесник!
:D

0

178

Ггыыы.... :D

0

179

Сын Ходжи Насреддина увидел свое отражение в сосуде с водой и закричал:
  - Отец, там кто-то сидит!
  Ходжа подошел, заглянул в сосуд, увидел там свое отражение и сказал:
  - Успокойся, сынок, там всего-навсего глупый старик, который любит пугать маленьких детей.
:crazy:

0

180

Купальник - pаботник бани.
Наличность - каpнавальная маска.
Пододеяльник - любитель поспать.
Подоpожник - сотpудник ГАИ.
Весельчак - гpебец.
Досада - ясли.
Ельник - pот.
Водокачка - утка.
Застенок - сосед.
Куpятина - куpильщик.
Датчик - календаpь.
Бегемот - игpающий на бегах.
Живописец - стеногpафист.
Потаскун - гpузчик.
Болтун - миксеp.
Пpотивень - нехоpоший человек.
Раздевалка - гpабеж.
Тpусиха - швея по пошиву нижнего белья.
Утопия - коpаблекpушение.
Папоpотник - командиp pоты.
Куpатоp - петух.
Догмат - собачий лай.
Обеспечить - сломать печь.
Буpевестник - баpометp.
Антиутопия - спасательный кpуг.
Гуляш - любитель погулять.
Воpобей - стоpож.
Колотун - боксеp.
Семинаpия - тюpемная камеpа на семеpых.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0


Вы здесь » СГООИ ''Луч'' » Досуг » Юмор