Сафоновская городская общественная

организация инвалидов "Луч"

СГООИ ''Луч''

Объявление

Новая страница 1

Доброта - это то, что может услышать глухой и увидеть слепой -Марк Твен-

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СГООИ ''Луч'' » Досуг » Юмор


Юмор

Сообщений 121 страница 150 из 243

121

Самой счастливой парой на Земле были Адам и Ева: у них не было ни тещи, ни свекрови. :P

0

122

Анекдоты должны быть как женское нижнее белье - тонкими, прозрачными и короткими. http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_dance.gif

0

123

Врач - пациенту:
- Значит так: с утра принимаете красную таблетку и запиваете ее стаканом  воды, в полдень - голубую таблетку и запиваете стаканом воды, вечером -   желтую таблетку и запиваете стаканом воды; и наконец на ночь - зеленую  таблетку и запиваете стаканом воды.
- Доктор, а что у меня?
- Обезвоживание организма. :D

0

124

Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают.  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

В кассе: - Скажите, а где же ваш кот? - Какой кот? - Который наплакал эту зарплату.  http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif

Каштанка спрашивает у Му-Му: - Ну что задумалась, мать? - Да вот не знаю, что делать - то ли с Герасимом на рыбалку идти, то ли с Сусаниным в лес за грибами. http://www.kolobok.us/smiles/standart/acute.gif

0

125

Ленин залезает на бpоневик.
- Товаpищи! Hазначенная на завтpа pеволюция отменяется.
- А почему??
- Феликс Эдмундович уехал на pыбалку.
- А что, без него нельзя?
- Да без него-то можно, но вот без "Авpоpы" - никак.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/acute.gif

0

126

Почему ученые, изучающие поведение живых существ, предпочли бы использовать для опытов депутатов вместо крыс.
1. Депутатов больше, чем крыс.
2. Депутаты быстрее воспроизводятся.
3. Депутаты приносят обществу больше вреда, чем крысы.
4. У сотрудников лабораторий крысы вызывают больше жалости, чем депутаты.
5. Ученым не будут досаждать гринписовцы.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/friends.gif

0

127

Чем политики похожи на проституток. 
1. И те, и другие делают это ради денег.
2. И те, и другие без особой радости ложатся под клиента.
3. И те, и другие утешаются икрой и шампанским.
4. И тех, и других часто возят на машинах.
5. И те, и другие долго крутятся у зеркала перед выходом на публику.
6. И за теми, и за другими любят охотиться маньяки.
7. И те, и другие часто работают ртом и никогда - мозгами.
8. И те, и другие ненавидят всех, под кем лежат. 

Чем политики отличаются от проституток:
1. Стонут они гораздо правдоподобнее, но удовлетворяют намного хуже. 
2. Политико в имеют до глубокой старости.
3. Профессиональные болезни проституток (триппер, сифилис и т. п.) лечатся, а профессиональные болезни политиков (слабоумие, паранойя, мания величия) - никогда!
http://www.kolobok.us/smiles/standart/drinks.gif

0

128

Чем политики похожи на собак. 
1) Политик, как и собака, хорошо знает своего хозяина.
2) Политики, как и собаки, любят собираться стаи и выдвигать вожаков.
3) Всегда кидаются на чужих.
4) Политик, как и собака, склонен яростно защищать свою косточку.
5) Политики, как и собаки, не стесняются, оправляя свои естественные надобности.
6) Политик, как и собака, любит лаять по поводу и без.
7) Чем меньше политик, тем больше визга.
8) Породистые политики увешивают грудь медалями. 

Чем политики отличаются от собак. 
1) Политики, в отличие от собак, не пригодны ни к какой работе.
2) Собаке можно доверить охрану материальных ценностей, политику - никогда.
3) Никому в голову не придет назвать политика другом человека.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/drinks.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/friends.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/drinks.gif

0

129

Сидят два электрика на противоположных столбах и кроют друг друга по чём свет. Рядом бабка козу пасёт. Один:
- Бабка! Вон, провод висит, возьми подержи его.
Бабка провод взяла и стоит спокойно.
- Говорил тебе, ноль! А ты фаза, фаза.
http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

- Доктор, у меня в голове маленький человечек ругается матом!
- Вылечим - 1000 долларов, и никаких проблем.
- Доктор, а знаете, что он сейчас сказал?
http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений. Все я уже перепробовал: и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял . Хочется чего-то нового.
- Ну, тогда заведите себе любовницу.
- Есть, не помогает.
- Тогда расскажите о ней вашей жене.
http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

130

Объявления

Больных в семь утра закапывать всех (Объявление в глазном отделении больницы).
В связи с ремонтом парикмахерской укладка женщин будет производиться в мужском зале.
В семь вечера в среду в третьем подъезде состоится собрание. Повестка дня: выборы домового.
Ввиду холода в рентгеновском кабинете делаем только срочные переломы.
Вечером очень вкусно, наутро - полный эффект! (из рекламы слабительного).
Вы получите биотуалет по любому адресу в Москве в течение одного дня. А вместе с ним инструкцию на русском языке и квалифицированную демонстрацию.
Вяжем детские кофточки из шерсти родителей.
Граждане! В связи с ремонтом водопроводной сети в доме 23 января не будет света. Также запасайтесь горячей водой.
Делаем полиэтиленовые мешки по размеру заказчика.
Дети выдаются отцам только в трезвом состоянии. (Объявление в детском саду)
Односменных детей забирайте не позже 5 часов, удлиненных детей забирайте не позже 7 часов вечера.
Дети до пятилетнего возраста проходят в цирк на руках.
За последствия пуговиц прачечная ответственности не несет.
Завтра в 9.00 у магазина будет проводиться распродажа живых кур, по полторы на человека.
ЗУБЫ? Наши стоматологи сделают все, чтобы вы навсегда забыли о них!
Кондитерская фабрика приглашает на работу двух мужчин - одного для обертки, другого для начинки.
Ларек "Вторсырья" принимает отбросы общества охотников и рыболовов в виде костей.
Лифт вниз не поднимает.
Лов рыбы запрещен всеми видами орудий лова, кроме удочек и мероприятий.
Молодой порядочный массажист выезжает на дом.
Москвичка ищет работу по специальности или бухгалтером.
Мыши и джойстики - удобные, точные и надежные манипуляторы для правой, левой и большой руки.
Один звонок, и вам оформят свидетельство о смерти, изготовят венки!
Организация примет на работу повара со знанием вычислительной техники.
Потерялась собака породы эрдельтерьер, возможно уехала в троллейбусе №5.
Приглашаются грузчики для интересной работы.
Приглашаем студентов на профессии: строительство морских и речных водных путей и портов.
Продается коккер-спаниель. Мать признана "Лучшей сукой породы".
Продается немецкая овчарка. Недорого. Ест любое мясо. Особенно любит маленьких детей.
Продается одежда европейской фирмы "СЕКЕНТ ХЕНТ" по необычайно низким ценам.
Продается русский голубой кот. Без документов.
Продам недорого ксерокс "Canon-300" и факс "Мадем".
Продаю коляску для новорожденного синего цвета.
Продаются три поросенка, все разного пола.
Продаются четыре гусыни и гусак. Все несутся.
ПТУ 189 приглашает всех желающих повысить квалификацию на вкусную и надежную профессию в наше сложное интересное время.
Ресторан не работает, официантки все распущенные.
Сегодня в холле гостиницы состоится лекция на аморальные темы. Читает милиция.
Сниму квартиру. Порядок в районе гарантирую.
Совхоз "Солнечный" закупает телок от частных лиц черно-пестрой масти.
Суконной фабрике требуются на работу трепачи - мужчины и женщины.
Тараканы, мыши, муравьи. Быстро, с гарантией.
Техническое училище проводит набор учащихся в группу электромонтеров. В училище принимаются лица особого пола со средним образованием в возрасте до 30 лет.
Товарищ! Создай красоту в доме, в котором ты живешь, сделай изгородь, покрась ее, и ты познаешь радость жизни!
Товарищи! За разменной монетой к водителю не обращайтесь. Размножайтесь между собой.
Товарищи студенты! Не бросайте котлеты и сосиски на пол, три собаки уже отравились.
Товарищи квартиросъемщики! ЖКО краевого управления связи предлагает вам строго соблюдать антисанитарию.
ТРЕБУЮТСЯ МОЛОДЫЕ КРАСИВЫЕ ДЕВУШКИ НА ВАКАНСИЮ ПЕРЕВОДЧИКА С АНГЛИЙСКОГО ЯЗЫКА. (Ниже, мелкими буквами: желательно знание английского языка).
http://www.kolobok.us/smiles/standart/friends.gif

0

131

Хирург возвращается домой с работы. Навстречу ему с радостным лаем бросается любимый пес. Хирург его гладит и приговаривает: - Миленький, хорошенький... Зря подлизываешься. - У меня сегодня не операционный день.

0

132

Пышным банкетом и традиционным разбиванием бутылки шампанского  отметили ввод в эксплуатацию нового судна санитары больницы номер 3.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif

0

133

Черный юмор придумали люди со светлой душой.
О Палычах, то есть о палачах!
1.Дело сделано сказал палач, отрубив голову невинной жертве.
2.Вернулся палач домой, сбросил с плеч мешок. Жена говрит: "Дорогой, цстал, наверное. Садись пообедай!" Вдруг видит, что в мешке какое-то шевелиение и испуганно спрашивает, а что это. Палач: "Да халтурку на дом захватил!"
3.У палача нелегкая работа, но все же черт возьми. Работа все ж на воздухе, работа все ж с людьми!"

0

134

Мама учила меня...)))

1) Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД:
"Если вы собрались переубивать друг друга - идите на улицу, я только что полы вымыла"

2) Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА:
"Молись чтоб эта гадость отстиралась"

3) Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО:
"Потому что я так сказала, вот почему"

4) Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ:
"Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!

5) Мама объяснила мне
ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ:
"Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю"

6) Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ:
"Закрой рот и ешь суп"

7) Мама научила меня СТОЙКОСТИ:
"Не выйдешь из-за стола, пока не доешь"

8 ) Мама учила меня НЕ ЗАВИДОВАТЬ:
"Да в мире миллионы детей, которым не так повезло с родителями, как тебе"

9) Мама учила меня СМЕЛО СМОТРЕТЬ В БУДУЩЕЕ:
"Уж погоди, дома я с тобой поговорю"

10) Мама научила меня ОСНОВАМ САМОЛЕЧЕНИЯ:
"Если не перестанешь косить глазами - на всю жизнь так останешься"

11) Мама научила меня ЭКСТРАСЕНСОРИКЕ:
"Надень свитер - я же знаю, что тебе холодно!"

12) Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:
"Если не будешь есть овощи - никогда не
вырастешь"

13) Мама преподала мне ОСНОВЫ ГЕНЕТИКИ:
"Это у тебя все от отца!"

14) Мама научила меня ВЫСШЕЙ СПРАВЕДЛИВОСТИ:
"Чтоб твои дети были такие же, как ты!"

http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

0

135

Из зала суда
     - Обвиняемый! Почему вы ударили мужчину из соседней квартиры?
  - Он тайком разводит кур! И это в городской квартире, на двенадцатом этаже!
  - Чем же это вам помешало?
  - Я три месяца лечился у психиатра, считая, что кукарекание - плод моего больного воображения.
:hobo:

Ну, а теперь что привело вас в суд?
  - Двое полицейских.
  - Это я и без вас знаю. Небось снова были пьяны.
  - Да, оба они были сильно пьяны.
:)

0

136

Мужик приехал на юг, лежит на пляже, расслабляется.
Заметил около себя очень симпатичную девушку, захотел познакомиться, подошел, заводит разговор, и вдруг она ему заявляет:
  - А я вас знаю. Вы Иван Петрович, у нас с вами огороды рядом.
  Призадумался мужик, вроде бы никогда он такой красивой девушки не видел. Просит:
  - А ну-ка, встаньте пожалуйста... Наклонитесь... Повернитесь-ка ко мне задом...
  И тут же радостно:
  - А!!! Ну вот теперь узнал! У вас же огород слева от моего.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

137

- Hу как ваши соседи-новоселы? По-пpежнему живут как голубь и
    голубка?
    - Живут? Hет, они поpхают как голубь и голубка. Hе пpоходит
    недели, чтобы кто-нибудь из них не вылетел в окно.
:D
    - Что это вы, соседка, так смотpите на наше белье? Разве
    вы свое никогда не pазвешиваете?
    - Развешиваю, конечно, но я его пеpед этим стиpаю...
:rofl:
    - Доpогой, пpедставляешь, соседка купила такой же костюм, как я!
    - И что ж тепеpь делать: покупать новый костюм или пеpеезжать в
    дpугой дом?
:hobo:

0

138

Типа это наука...

Ученые доказали, что счастье зависит от качества жизни
18.12.2009 | Источник:
РИА Новости
Степень ощущения счастья зависит от качества жизни. Впервые это удалось доказать тандему ученых из США и Великобритании.
Профессор University of Warwick Эндрю Освальд и его американский коллега Стефен Ву изучили данные соцопроса за период с 2005 по 2008 год с ответами 1,3 миллиона жителей США об их удовлетворенности собственной жизнью. После этого ученые составили диаграмму по штатам и сопоставили сведения с показателями из другой независимой базы данных, подготовленной в 2003 году экономистом Стюартом Гэбриэлом из Калифорнийского университета в Лос-Анджелесе.
Экономическая база данных описывала объективные показатели качества жизни американцев в разных штатах: стоимость жизни, уровень налогов, криминогенную обстановку, погодные условия, количество национальных парков и "зеленых" зон, наличие захоронений опасных отходов и т. д.
Исследователи сравнили два рейтинга штатов и выяснили, что степень морального удовлетворения  жизнью коррелируют с объективными параметрами повседневной жизни: чем выше уровень жизни - тем счастливее себя чувствуют люди.
"Красота этого статистического метода исследования заключается в том, что мы можем заглянуть под внешнюю оболочку американского образа жизни и определить, что на самом деле делает людей счастливыми", - заявил один из авторов исследования.

0

139

Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?
Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой.
:glasses:
Новогодняя ночь. Мальчик просыпается и видит, что кто-то шуршит под ёлкой. Подходит и видит Деда Мороза, рассматривающего подарки.
- О, Дед Мороз, я всегда знал, что ты существуешь! А мне никто не верил...
- Да, мальчик, теперь мне придётся тебя убить.
:hobo:
- Девочки, девочки, а Дед Мороз, оказывается, жадный!
- С чего ты взяла?
- А он, вместо того чтобы мне свой подарок принести, нашел куклу, которую мама в шкафу прятала, и под елочку положил.
:D

0

140

Разговаривают двое в 2010 году:
- Ты слышал, русские ракету на Луну запустили?
- Не может быть! Сами?
- Ну, комплектующие - китайские, сборка - китайская, но кнопку "Старт" нажали русские.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

Самый короткий день в году - 1 января. Просыпаешься - за окном уже темнеет.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

141

спасибо за сайт

0

142

Володя, может выдашь свое мнение по поводу, а можно и без по темам форума?! Вместе интереснее и веселее!

0

143

Задумали Петька с В.И. заняться прибыльным делом.Решили и сделали - поставили палатку в пустыне на перекрестке караванных путей и крупно написали " ХОЛОДНОЕ ПИВО " Сидят - ждут, когда деньги потекут. Один караван прошел - бедуины с таской на палатку посмотрели и дальше побрели, другой караван, под конец ползет одинокий бедуин посмотрел тоскливо на вывеску и дальше пополз. Петька не выдержал подошел и говорит: -Мужик - подойди, попей пивка холодненького. -П и в о... Х о л о д н о е в п у с т ы н е!?...МИРАЖ!
http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif

Одно американское предприятие купило в Советском Союзе самолет. Этот самолет был аккуратно упакован в ящики, оставалось его только собрать.
Когда в США собрали
самолет, получился пароход. Все очень удивились, разобрали конструкцию, собрали заново и опять вместо самолета пароход. Делать нечего, вызвали представителя из Советского Союза. Тот приехал и собрал им самолет.
Американцы спрашивают:
- Как это у вас получилось?
- Здесь же в инструкции русским языком написано, что после сборки обработать напильником!
http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

144

Наконец-то накопил: купил iРhоnе!
Теперь с завистью смотрю на бомжей - они что-то едят...  o.O

Самая изощрённая пытка для женщины - купить ей кучу модных классных шмоток, парфюмерии и косметики... и запереть в комнате без зеркал. ^^

- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!  :D

0

145

Шестилетний мальчик учит азбуку. Мама спрашивает:
  - Какая это буква?
  - У-у-у.
  - А кто здесь нарисован?
  - Ундюк.
:D

     Мальчик увидел первый снег и рассуждает:
  - Сейчас холодно. Потом станет темно, и мы все вымрем, как мамонты.
:rofl:

     Дети 3-х, 4-х и 5-ти лет жалуются на свою нервную систему. Пятилетний говорит, что, когда он родился, очень нервничал - будет у мамы молоко или нет.
  - А когда я был у мамы в животе, думал и переживал, оставит меня мама или нет, - сообщил четырехлетний.
  - А когда я был еще у папы, тоже переживал: к маме я попаду или к чужой тете?
:cool:

0

146

Эх, давненько не был на форуме... :glasses:

К мужчинам обращаются с вопросом:
- Как вы считаете, что важнее в жизни - счастье или здоровье?
Один из них, недолго думая, отвечает:
- Я считаю, что счастье!
Другой думал, думал, долго думал, и говорит:
- А я считаю, что здоровье. Вот несколько дней назад я встретил свое счастье - а здоровья не хватило.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/smoke.gif

Отредактировано Федя (2010-01-27 11:58:35)

0

147

- Слыхали о коктейле "Артистический"?
- А чем он замечателен?
- Стоит выпить два бокала, и театр одного актера готов.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif

0

148

Жена мужу:
- Саша, мне надо срочно вставить 2 золотых зуба!
- Угу Один сверху, второй снизу и запаять!!!
http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif

0

149

Кум просит кума: - Слышь, кум, последи за самогонным аппаратом, мне тут надо в город съездить.
- А как за ним следить?
- Да проще простого - вот сюда под змеевик надо банки подставлять, а внутрь два ведра воды нальешь.
Сел кум за аппарат, поменял пару банок, а потом взял два ведра и за водой пошел.
Возвращается с полными ведрами - а в доме два мента:
- Ну что, будем, значится, протокол составлять?
- Пишите: "Шел по улице, смотрю - из дома кума дым идет. Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!
http://www.kolobok.us/smiles/standart/i-m_so_happy.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/i-m_so_happy.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/i-m_so_happy.gif

0

150

Федя написал(а):

Я подумал, что пожар и пришел с двумя ведрами воды тушить, а там, оказывается, сидят два мента и самогонку гонят!!!

http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

Свет мой, зеркальце, скажи, да всю правду доложи! Я ль на свете всех тупее, бесполезней и пьянее?
Молвит зеркальце в ответ: ты придурок, спору нет, но живет на белом свете здесь таких как ты две трети

Идут два мужика по улице. Навстречу - красивая женщина. Один говорит:
- Вот моей бы жене такие ноги...
Через пять минут - ещё одна красавица. Мужик:
- Вот если бы у моей были такие груди...
И так всю дорогу. Вдруг они встречают жену "мечтающего" мужика. Он ей говорит:
- Дорогая, ты не поверишь, всю дорогу о тебе думал!

Разговаривают две блондинки. Одна другой:
- Ну что ты всем раззвонила, что я дура!
- Ну извини, я же не знала, что ты это скрываешь!

Жена ругает мужа:
Сколько можно пить! Пойди на кладбище, посмотри, сколько людей умерло от водки!
На следующий день приходит муж опять пьяный и говорит:
Был на кладбище, видел « от жены», « от детей», « от коллектива», от водки ни одного! http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_crazy.gif

Отредактировано Zu-zu (2010-01-27 17:17:44)

0


Вы здесь » СГООИ ''Луч'' » Досуг » Юмор