- Профессор, прошу вас, переведите меня из этой палаты. Сосед каждый вечер сует в розетку два пальца и кричит: "Я торшер, я торшер". А я при свете спать не могу.
Юмор
Сообщений 61 страница 90 из 244
Поделиться612009-08-09 21:15:10
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Поделиться622009-08-11 18:32:33
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Священник, врач и программист играли вместе в гольф.
Переходя от лунки к лунке, они вскорости догнали трех игроков, которые двигались страшно медленно. Возмущенные, они вызвали управляющего и спросили его, в чем дело?...
Управляющий:
- Видите ли, несколько лет тому назад в нашем клубе был
пожар. А эти трое ребят спасли нас от полного уничтожения.
К сожалению, в результате ожогов они потеряли зрение. А мы
в знак благодарности разрешили им играть у нас в гольф
совершенно бесплатно.
Cвященник (сконфуженно):
- О!!! Я буду горячо молиться, чтобы Бог вернул им зрение!!
Bрач (виновато):
- Я знаком с одним из лучших офтальмологов мира. Может, он
сможет......
Программист (небрежно):
- А че они, ночью не играют!
Поделиться632009-08-11 18:35:14
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Доктор улыбнулся, увидев больного:
- Вы сегодня выглядите гораздо лучше.
- Я выполнял указания на обратной стороне бутылки с лекарством.
- Какое именно?
- "Бутылку держать плотно закрытой".
Врач не в состоянии поставить диагноз и осторожно спрашивает больного:
- Скажите, раньше это с вами было?
- Да.
- Все ясно. Это рецидив.
Поделиться642009-08-14 22:20:47
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-07-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 50
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1989-02-24]
- Провел на форуме:
15 часов 42 минуты - Последний визит:
2010-07-22 11:33:56
Теща говорит зятю:
- Ты сказал моей дочери, что она дура, а теперь изволь сказать что ты жалеешь об этом.
- Дуся, я жалею, что ты дура 
Поделиться652009-08-15 19:11:11
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
В администрацию пришла жалоба: "Напротив моего окна женская баня. Мне все видно и это отвлекает меня и вообще действует на мой моральный облик. Прощу предоставить мне новую квартиру."
Приехала комиссия, смотрит в окно.
-Ну и что? Ничего не видно!
-А вы на шкаф залезте!
-Ну залез, - говорит представитель, - все равно не видно!
-Двигай левее...
-Все равно не видно!
-Еще левее!!!
Тут представитель двигается и падает с края шкафа.
-Вот видите! А я так целый день.
Поделиться662009-08-18 21:04:45
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
- Тайна моего долголетия - чеснок! - хвастает старик-долгожитель за столом.
- Это ни для кого не тайна, - бормочет сосед...
Поделиться672009-08-18 21:27:30
А от "свинного гриппа" чеснок защищает?! 
Поделиться682009-08-19 10:24:51
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Сафонькин написал(а):
А от "свинного гриппа" чеснок защищает?!
Чеснок это страшная сила! "Свинной грипп" его не любит жуть как и болезнь прячется или переходит к соседям
Поделиться692009-08-19 10:26:25
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Во время учебных стрельб солдат докладывает:
- Товарищ прапорщик, снаряды кончились!
- Все до единого?
- Так точно!
- Прекратить стрельбу!
Поделиться702009-08-19 11:43:27
Macey написал(а):
Чеснок это страшная сила! "Свинной грипп" его не любит жуть как и болезнь прячется или переходит к соседям
Спасибо, доктор! Как-то спокойее стало за судьбу России!
Поделиться712009-08-21 21:44:24
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Серебряная свадьба. Гость спрашивает у мужа:
- Не понимаю, как вы столько времени смогли прожить с одной женщиной! Неужели никогда не хотелось развестись?
- Развестись - нет, а вот убить...!
- Дорогой, в газете пишут, что вдовы становятся хорошими женами...
- Выходит, мне надо повеситься, чтобы ты стала хорошей женой?
Муж обращается к жене, которая увлеченно смотрит телевизор.
- Что там сегодня показывают?
- Ах, снова этот вечный треугольник: муж, жена и...
семейный бюджет.
Поделиться722009-08-21 22:10:36
- Администратор
- Зарегистрирован: 2009-06-14
- Приглашений: 0
- Сообщений: 116
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+12/-0]
- Пол: Мужской
- Возраст: 57 [1967-02-11]
- Провел на форуме:
4 дня 3 часа - Последний визит:
2017-08-05 20:38:06
Ученые обнаружили, что занятие ерундой на рабочем месте развивает боковое зрение, слух и бдительность. 
Поделиться732009-08-21 22:16:16
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-08-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Провел на форуме:
14 часов 10 минут - Последний визит:
2010-11-24 16:49:30
ИНТЕРЕСНО, ЧТО:
• испанец — человек, а испанка — грипп;
• американец — человек, а американка — бильярд;
• индеец — человек, а индейка — птица;
• кореец — человек, а корейка — еда;
• болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
• финн — человек, а финка — нож;
• поляк — человек, а полька — танец;
• турок — человек, а турка — посуда;
• голландец — человек, а голландка — печка;
• венгр — человек, а венгерка — слива;
• ленинградец или сочинец — человек, а «ленинградка» или «сочинка» — преферанс;
• чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
• китаец — человек, а китайка — яблоко;
• молдаванин — человек, а «Молдаванка» — район Одессы.
И только одно исключение: москвичка — человек, а москвич — ведро с гайками!
Поделиться742009-08-21 22:24:49
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-08-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Провел на форуме:
14 часов 10 минут - Последний визит:
2010-11-24 16:49:30
Поделиться752009-08-22 08:31:09
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-07-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 50
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1989-02-24]
- Провел на форуме:
15 часов 42 минуты - Последний визит:
2010-07-22 11:33:56
Один "бык" другому:
- Вчера на пляже такую телку увидел! Ноги - от плеч, груди
- во! Купальничек -
почти что нет его! Ну я к ней подваливаю... Второй: - А ты тоже в порядке?
- Ну конечно, по всей форме: на груди цепь золотая, на плечах дубленка, на голове шапка ондатровая!
Молодой человек наклонился и поцеловал незнакомую девушку, сидящую рядом на скамейке в парке. Не встречая никакого сопротивления, он поцеловал ее еще раз и спросил изумленно:
- Но почему вы молчите?
- Моя мама сказала, чтобы я никогда не разговаривала с незнакомыми мужчинами.
Поделиться762009-08-22 09:12:00
Федя, про "интернационал" - остроумно, смешно и научно!
Zu, читаю твои анекдоты и понимаю, что действительно есть женские детективы, женские анекдоты. Конечно, главное, хорошо, что есть женщины!
Поделиться772009-08-23 12:31:17
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Крутые перцы 
Поделиться782009-08-24 10:39:39
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-07-23
- Приглашений: 0
- Сообщений: 50
- Уважение: [+0/-0]
- Позитив: [+2/-0]
- Пол: Женский
- Возраст: 35 [1989-02-24]
- Провел на форуме:
15 часов 42 минуты - Последний визит:
2010-07-22 11:33:56
Macey написал(а):
Крутые перцы
Прикольно 
Сафонькин написал(а):
Zu, читаю твои анекдоты и понимаю, что действительно есть женские детективы, женские анекдоты. Конечно, главное, хорошо, что есть женщины!
Спасибо! 
Самолет терпит крушение. В живых, прыгнув с парашютом, остается одна стюардесса. Приземлилась на необитаемый остров, со всего пережитого ее в сон ударило. Просыпается - рядом сидит мужик, мясо жарит. Она!:
- Ты кто? Откуда взялся?
- Да преступник я. Меня на этом острове 15 лет назад одного оставили, думали помру. А я, виш, мясцом балуюсь.
- Ох, и я бы поела!
- А что в обмен дашь на мясо?
- Hу, разве только то, что ты 15 лет не пробовал!
(Мужик вскакивает, кидается ее обнимать:)
- Милая ты моя! Желанная ты моя! Hеужто водки привезла ?!!!
В третий раз закинул старик невод в море, далеко-далеко, глубоко-глубоко...
Сидит теперь, старик, без невода.
- Алло! Барышня! Соедините меня с моей женой.
- Какой номер?
- Вы что думаете я шах, и жены у меня пронумерованы?!
Поделиться792009-08-24 15:21:12
Юмор последнего анекдота из давней эпохи, когда барышни соединяли клиентов. Отбор был довольно строгим. На Сафоновской земле телефон появился в 1913 г. Запрещалось разговаривать пьным, влюбленным, передавать игру музыкальных инструментов. Теперь можно все!
Понятно, почему женщины дольше живут! У них все с юмором по жизни!
А вот, как вы думаете, кто сочиняет анекдоты?! 
Поделиться802009-08-30 21:28:05
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
- Где вы бы посоветовали нам поставить палатки? - спpашивают туpисты местного жителя.
- Внизу, на лугу. Там уже стоит около десятка палаток.
- А какие-нибудь pазвлечения в вашей окpуге есть?
- Да, pаз в неделю я выпускаю на луг своего быка.
Поделиться812009-09-05 09:50:02
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Сафонькин написал(а):
Юмор последнего анекдота из давней эпохи, когда барышни соединяли клиентов. Отбор был довольно строгим. На Сафоновской земле телефон появился в 1913 г. Запрещалось разговаривать пьным, влюбленным, передавать игру музыкальных инструментов. Теперь можно все!
Круто а я не знал об этом 
Вот еще анекдот недавно мной услышан:
- Кем работаешь?
- Укладчиком парашютов.
- Да. Занятие не из легких. Ну и как, справляешься?
- На мою работу еще никто не жаловался!
Отредактировано Macey (2009-09-05 09:53:11)
Поделиться822009-09-06 00:12:50
- Активный участник
- Зарегистрирован: 2009-08-18
- Приглашений: 0
- Сообщений: 99
- Уважение: [+1/-0]
- Позитив: [+4/-0]
- Провел на форуме:
14 часов 10 минут - Последний визит:
2010-11-24 16:49:30
- Официант! Принесите мне кусочек сахара!
- Извините, но он будет уже девятым.
- Ну и что! Предыдущие ведь утонули.
Поделиться832009-09-07 13:43:50
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Приехал как то Немец в Россию погостить, в деревню, посмотреть, как люди русские живут. Идeт, смотрит бабака гусей с огорода гонит, и орeт:
- Пошли вон, козлы поганые!
Немец в неудонемении:
- Извините, бабушка, а почему вы гусей козлами называете?
- Да эти свиньи мне весь огород перетоптали, собаки!
Поделиться842009-09-07 20:14:22
Великий и могучий в действии!
Поделиться852009-09-08 13:28:05
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Вовочка кричит из ванной:
- Мам, ты мне какую рубашку дашь?
- С короткими рукавами! А почему ты спросил?
- Чтобы знать, докуда руки мыть!
Мама спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
- А я его наказал за двойку!
Поделиться862009-09-08 13:32:18
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Анестезиолог
Поделиться872009-09-08 20:02:23
Таки исторически это так и было!
Анестезия начиналась с колотушки по башке. А в Италии палач еще времен путешествий Монте Кристо имел помощника, который оглушал приговоренного перед казнью. Дубина сыграла, в свое время, роль орудия гуманизма, не только первого сверхоружия! 
Поделиться882009-09-08 20:27:39
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Продолжение темы
Поделиться892009-09-10 20:19:14
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Жена двадцать минут pазговоpивает по телефону, после чего муж ей говоpит:
- Что-то ты быстpо наговоpилась:)
- Да я не туда попала....
Телефонный звонок. Тpубку беpет отец тpех дочеpей и слышит:
- Это ты, мой лягушонок?
- Hет. Это владелeц пpуда.
Поделиться902009-09-11 20:27:08
- Модератор
- Зарегистрирован: 2009-06-15
- Приглашений: 0
- Сообщений: 302
- Уважение: [+3/-0]
- Позитив: [+4/-1]
- Провел на форуме:
2 дня 9 часов - Последний визит:
2011-02-24 20:57:07
Решил разнообразит тему добавив несколько эпитафий. 
Был этот мир глубокой тьмой окутан
"Да будет свет!" - и вот явился Ньютон.
Но Сатана недолго ждал реванша,
Пришел Эйнштейн - и стало все как раньше. (С. Маршак)
Эпитафия Шехерезаде:
Прхожий! Здесь лежит Шехерезада!
Бедняжка угодила в пекло ада.
Ведь на земле мужчинам, ждавшим ласки,
Она всю жизнь рассказывала сказки. (Б. Брайнин)