СГООИ ''Луч''

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СГООИ ''Луч'' » Досуг » Юмор


Юмор

Сообщений 31 страница 60 из 243

31

Новый русский вбегает в свой офис и орет секретарше:
- Где пыль со стола?! Я там важный телефон записал!
:crazyfun:
"Какой же новый русский не любит быстрой езды", - говорил гаишник, пересчитывая бабки. :glasses:

Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под носом:
- Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал, да не вышло, да?
- Ошибаешся Джеймс! - прерывает его лорд - Просто сьездил в город купить новый слуховой аппарат...
:D

Отредактировано Macey (2009-07-20 08:52:47)

0

32

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный
щит: "Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик - оба в отпуске".

http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif     
При въезде в Нью-Йорк на автостраде установлен плакат:
"Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны".
http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

33

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif
С помощью юмора объяснить что-то лучше, чем нотаций или канцелярита. Может быть, стоит подумать о подобных формулах для развития благоприятной среды Сафонова?
Ну, в качестве импровизации.
Щит перед сафоносвкими мостами: Осторожнее! Утечка мозгов бывает не только через Атланику!
На темной улице: Свет в конце туннеля!

0

34

В детском саду дети обсуждают свою внешность:
  - А у меня папины глаза и мамины уши!
  - А у меня мамины волосы и папин нос!
  - А у меня бабушкины зубы и мамин подбородок!
  - А у меня штаны брата... :playful:

0

35

Сафонькин написал(а):

Щит перед сафоносвкими мостами: Осторожнее! Утечка мозгов бывает не только через Атланику!
На темной улице: Свет в конце туннеля!

Хорошая идея. Жаль только, что люди которые могут изменить "благоприятную среду" Сафонова редко пользуются пешеходным мостом... :writing:

0

36

- Куда ты спешишь?
  - На почту, пока не закрыли.
  - Письмо отправить?
  - Нет, надо набрать чернил в авторучку.
     Встречаются двое. Один у другого спрашивает:
   - Как дела?
   - Нормально.
   - Как жена, дети?
   - Все хорошо.
   - Как работа?
   - Да ничего, процветаем понемногу.
   - Слушай, может одолжишь 100 рублей?
   - Может поцелуешь меня в спину?
   - А почему в спину?
   - Но ты ведь тоже издалека начал. http://www.kolobok.us/smiles/standart/party.gif

0

37

Зоопаpк. Обезьяна диpектоpу:
- Я не могу больше жить pядом с зайцем и  жиpафом.  Пеpвый  весь  день анекдоты тpавит, а втоpой всю ночь смеется, пpидуpок...
http://www.kolobok.us/smiles/standart/victory.gif

0

38

Американский кореспондент приехал на Украину. Грязь. Дороги нет.
Он бредет уставший, весь в грязи, мимо коровника и
спрашивает:
- Где председатель?
И тут одна из коров на чистом английском ему отвечает:
- Председатель в поле!
- Как? Вы говорите по английски?
- Да. А что тут такого? Я окончила Оксфорд с отличием.
Кореспондент совершенно обалдев дождался председателя.
- Вы знаете, у вас замечательная корова - она даже по-английски говорит.
- О це она может!
- Hо она говорит, что закончила Оксфорд!
- Hе, це она врет!
http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif

Отредактировано Macey (2009-07-23 20:06:17)

0

39

1.

Admin написал(а):

Жаль только, что люди которые могут изменить "благоприятную среду" Сафонова редко пользуются пешеходным мостом...

2.

Zu-zu написал(а):

- Куда ты спешишь?
  - На почту, пока не закрыли.
  - Письмо отправить?
  - Нет, надо набрать чернил в авторучку.

1.Редкая "птица" ходит по земле, это верно. Но жаль, что у нас общественная активность становится разновидностью "мамонта", вымирает, ну, скажаем мягче, еле-еле выживает...

2.Zu-zu, любопытно, что этот анекдот - эпохальный. Давно уже на почте нет чернил, да и чернильными авторучками почти никто не пользуется. Исчезла телеграма, утонувшая в девятом вале sms. Как-то незаметно мр стал другим.

0

40

Сидит бабуся в трамвае и глаза не сводит с парня, на груди у которого два вузовских значка. Бабку разобрало любопытство:
  - Сынок, а что это у тебя за значки такие?
  - Это означает, что я окончил аж два института!
  Скривилась старая и проговорила:
  - Да неужели ты такой тупой, что тебя не смогли научить в одном?
     
Человек читает в газете о том, что в Лос-Анджелесе каждый час под машину попадает один человек.
  - Боже! - вздыхает он. - Вот не везет бедняге!
http://www.kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif

0

41

- Муж мне тaк изменяет, тaк изменяет, что я дaже не знaю,
  от кого у меня дети... http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_dance.gif

- Вы могли бы сшить мне костюм цвета кофе с молоком?
- С сахаром или без? http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

- В чем разница между лифтом в Женеве и лифтом в Нью-Йорке?
- На первом написано "4 человека или 300 кг", а на втором -
  "3 человека или 400 кг".... http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_blum2.gif

0

42

Учителька спрашивает у детей, где могут применяться перья
     и пух птиц.
      Вызывает Вовочку к доске - он молчит.
     Она начинает задавать наводящие вопросы:
     -На чем ты спишь?
     -На полу.
     -А под голову чего кладешь?
     -Валенок.
     -Ну а папа с мамой где спят?
     -На полу.
     -А под голову чего кладут?
     -Валенки.
     -Ну а бабушка на чем спит?
     -На печке.
     -А под голову что кладет?
     -Наволочку.
     -Ну а в наволочке что у нее?
     -Как что - ВАЛЕНОК!
http://img218.imageshack.us/img218/7699/sarcasticaa9.gif

0

43

:cool: Пробираясь сквозь заросли к любимому месту на реке, приятели философ-
ствуют:
  - Что такое счастье настоящего рыбака?
  - Это когда свалишься случайно без удочки в реку, а вынырнешь с рыбой в руках.
  - А несчастье?
  - Это когда выныривает одна рыба.

     Двое рыбачат. Один говорит:
  - У тебя нет с собой запасного поплавка?
  - Зачем тебе?
  - Да мой все время тонет.

     Жена говорит мужу:
  - Тебе звонил приятель.
  - Что он хотел?
  - Просил передать, что рыбалка отменена, бар закрыт на переучет.
http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

44

Грицко и Петро заготавливают дрова.
- Петро, дай секиру! - Та на, лови!
- Хе... - Та ты не хекай! Ты кажи, поймав чи ни?
http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif
На собрании была предложена повестка дня: 1. Бухгалтер Иваненко критикует директора. 2. Прощание с бухгалтером Иваненко.
http://i026.radikal.ru/0802/24/96fc701f65bc.gif

0

45

Совет стоматолога:
  - Берегите швои жубы ш молодошти!
http://s.rimg.info/76609ad7ca2d11817fa97bc5231b0965.gif

0

46

Мой стоматолог, Виктор, который не только здорово лечит, но и вылечил меня от страха перед стоматологом, рассказывал, что хотя ему часто говорят добрые слова за работу, ему самому лечиться трудно. Коллеги часто делают косяки. Сам себя не полечишь...

0

47

Экзамен, студент завалил все вопросы, педагог ему в
назидание:
  - Вот товарищ студент, представьте, что вы нашли два мешка - один с умом, а другой с деньгами. Вы какой бы взяли?
  - Конечно с деньгами!
  - Видите! А я бы на вашем месте взял мешок с умом...
  - Правильно, каждый берет то, чего ему не хватает!
:D

0

48

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_crazy.gif Муж возвращается с работы. Жена его радостно встречает:
- О, дорогой! Представь себе - у нашего малыша появился первый зубик!
- Отлично!
- И он сделал первый шаг!
- Превосходно!
- Hо, сделав первый шаг, он потерял свой первый зубик...
- О...
- Hо, потеряв свой первый зубик, наш малыш сказал свое первое слово!
- Замечательно!
- Hо если бы ты знал, какое...
http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif 
- Руки нашей дочери просили сразу двое: инженер и журналист.
- И кому же улыбнулось счастье?
- Инженеру. Дочь вышла замуж за журналиста.
http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_crazy.gif

0

49

-Куда идешь?
-Иду к врачу.
-Чего несешь?
-Несу мочу.А ты куда идешь чудак?
-И я к врачу,несу коньяк.
Себя вопросом озадачь,
кому из них поможет врач?
http://www.kolobok.us/smiles/standart/wink3.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

50

"И неимущим и богатым
Мы одинаково нужны!" -
Сказал патологоанатом
И вытер скальпель о штаны.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

51

Окулист - пациенту:
- Закрывайте левый глаз... какая первая буква в нижней строчке?
- "Б".
- Посмотрите внимательнее.
- "Б".
- Открывайте левый глаз... так какая буква?
- Я же вам уже два раза сказал - "Б"!
Окулист подходит к доске, смотрит:
- Надо же, и правда "Б"!
http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

+1

52

Решил Господь Б-г поправить дела в российской медицине и устроился районным врачом в поликлинику...
Приходит на приём к нему первый пациент - паралитик на коляске. Бог ему руки возлагает на голову и говорит:
- Встань и иди!
Тот встал и пошёл...
Выходит в коридор, там очередь до улицы, его спрашивают:
- Ну, как новый?
- Да как все они - даже давление не померил...
http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

53

Это, наверное, самый любимый анекдот врачей!  http://www.kolobok.us/smiles/artists/laie/Laie_91B.gif

0

54

Слепой сидит с табличкой "ПОМОГИТЕ СЛЕПОМУ", но почти никто не подает.
Один из прохожих говорит:
- У тебя неправильная табличка. Напиши другой текст, будут подавать.
- Нет, это не годится. Я не могу врать.
- А не надо врать. Послушай меня, опытного журналиста. Дай, я тебе напишу текст.
Написал. После этого деньги посыпались дождем. Слепой никак не мог дождаться,
чтобы узнать, что у него написано. Наконец, один из прохожих ему прочел:
"СКОРО ВЕСНА. НО Я ЕЕ НЕ УВИЖУ."  http://www.kolobok.us/smiles/standart/derisive.gif

0

55

Оторвало мужику руку. Правую. Ну, несчастный случай... Вышел он из больницы -
депрессия страшная. Невеста ушла, работу потерял, денег нет, перспектив нет. На
хрен такая жизнь. Пошел себе вечерком за город к мосту, думает - прыгну оттуда
головой вниз, и без проблем...
Подходит себе тихонько к мосту и видит - стоит на мосту один чувачок, вообще без
рук - и ТАНЦУЕТ! То так ногу вскинет, то этак... Ничего себе, мужик думает.
Вообще рук нет - а в жизни такой кайф ловит.
Вдруг безрукий этот заметил мужика и со всех ног к нему. И такая улыбка у него
счастливая! Подбегает он, а мужик у него спрашивает:
- Так что - значит, и у совсем безруких счастье бывает?!!
А тот:
- Конечно! Счас сам увидишь. Будь другом - задницу почеши...  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif

0

56

И еще несколько анекдотов продолжающих медицинскую тему:
  http://www.kolobok.us/smiles/standart/acute.gif - Доктор, я умираю.
- Сейчас я вам помогу.  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

- Здравствуйте, бесплатный доктор!
- Здравствуйте, безнадёжный больной! http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию Вы перенесли хорошо, а вот перед ней Вы вели себя отвратительно: вырывались, кричали, кусались... А Ваш знакомый с   соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас послали мыть окна!
http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

Медсестра, вбегая в ординаторскую, кричит:
- Доктор, симулянт скончался! http://www.kolobok.us/smiles/standart/i-m_so_happy.gif

Два хирурга едут мимо кладбища. Один другому: "Много здесь кучек от наших ручек..." http://www.kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif

0

57

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_crazy.gif - Доченька, этот парень сирота, к тому же он хромой. Не выходи за него замуж.
- А мне не нужен красавец.
- Я не о том. Пожалей парня, ему и так досталось от жизни. http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_blum2.gif

0

58

Бегут сперматозоиды...
Один говорит:
- Я самый быстрый, я приду первым!
Другой:
- Я самый ловкий, я приду первым!
Сзади хромает третий, инвалидного вида:
- Эй, друзья, а вам известно, что мы в презервативе? Первые два разворачиваются
и с бешеной скоростью несутся назад, третий бьет себя в грудь кулаком:
- Вот так и рождаются гении!  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_hide.gif
http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_impossible.gif
Бегут сперматозоиды к цели. На перекрестке все остановились, а последний,
хромой, кричит:
- Налево!
Все повернули налево, а он - направо, и смеется:
- Ребенок будет хромой, зато хитрый!  http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

0

59

Средневековый полководец Тамерлан был, как известно крив на один глаз и хром на
одну ногу. Как-то пригласил он к себе художников и повелел изготовить свой
портрет, но так, чтобы его физические недостатки были не заметны.
Первый художник долго думал и изобразил Тамерлана без каких-то недостатков: с
нормальными глазами и нормальными ногами. Тамерлан сказал: Это же не я! - и
приказал казнить художника.
Второй художник изобразил все как есть, реалистично. Тамерлан сказал: Но я же
повелел сделать так, чтобы это было незаметно! - и приказал казнить художника.
Третий художник изобразил Тамерлана так: как будто он опустился на одно колено
(так была незаметна его хромота) и стреляет из лука, прищурив один глаз (так был
незаметен его обезображенный глаз).
Третий художник и был основателем социалистического реализма.  http://www.kolobok.us/smiles/standart/wink3.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/wink3.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/wink3.gif

0

60

Грузин жалуется:
- Не приняли, понимаешь, картину в Третьяковскую галерею.
- А что на ней нарисовано?
- Горы нарисованы, река нарисована, молодая женщина на берегу сидит, ребенка грудью кормит. Не приняли, понимаешь, в Третьяковскую галерею: ребенку, говорят, 22 года.
http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_impossible.gif  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_crazy.gif

0


Вы здесь » СГООИ ''Луч'' » Досуг » Юмор