СГООИ ''Луч''

Информация о пользователе

Привет, Гость! Войдите или зарегистрируйтесь.


Вы здесь » СГООИ ''Луч'' » Досуг » Юмор


Юмор

Сообщений 1 страница 30 из 243

1

Решил добавить новую тему, чтоб разнообразить форум. Довайте здесь будем помещать интересные истории и анекдоты. http://www.kolobok.us/smiles/rpg/king.gif

Отредактировано Macey (2009-06-21 21:25:14)

0

2

Казнь. Палач  занес топор.  Подсудимый поднимает голову и
спрашивает:
- Какой сегодня день?
- Понедельник.
- Ну, блин, и начинается неделька.
:cool:

0

3

Любопытный турист расспрашивает корсиканского крестьянина, хороши ли урожаи яблок на острове.
- Когда как, - говорит крестьянин. - Все зависит от ветра.
- От ветра? Как интересно!
- Да ничего интересного. Расстилаем под деревьями большие простыни и ждем, пока ветер не собьет яблоки с веток.
- Здорово придумано! Но как быть, когда ветра нет?
- Тогда считаем год неурожайным.

а вот еще:
Мужик после бани в ресторане заказывает 99 стаканов чаю. Удивленная официантка спрашивает:
  - А почему не сто?
  - Что я, лошадь?
http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

0

4

Набор смайликов на форуме, спасибо Админу, предлагает и предполагает форму для общения с улыбкой.  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif
Спасибочки за позитив на ночь глядя за анекдоты!  http://www.kolobok.us/smiles/big_madhouse/wacko3.gif
Ждем продолжения банкета!  http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif
Сам пока не могу вспомнит анекдот какой по случаю или без. Поэтому предлагаю вниманию байку. Надеюсь, что никого не доведу до ненужной кондиции.  http://www.kolobok.us/smiles/artists/just_cuz/JC_thinking.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif

ЗАПИСКИ СТАРОГО БАЙКЕРА

Я никогда и ничего не собирал. Точнее, под влиянием окружающих я делал такие попытки, но они оказывались недолговечными. Например, пособирав некоторое время марки, я даже не помню, что стало с моей коллекцией. Я собирал страны, а потом «галереи» - красивые марки-картины. Да и таких начинаний на моем счету не много. Все свое я не столько собирал, сколько набирал по мере необходимости.
Под влиянием одной своей хорошей знакомой я стал собирать салфетки! Точнее, она собирает их за нас двоих. И теперь у меня есть хоть какая-то коллекция. Но я давно чувствовал, а теперь знаю точно, что я действительно люблю коллекционировать. Самые приятные для меня приобретения – это интересные и смешные истории, байки. Конечно же, руками такое собрание не потрогаешь, но, наверное, именно поэтому и появилось желание зафиксировать эти приобретения. Хотя не обязательно все они окажутся веселыми.

ВРЕМЯ РАЗБРАСЫВАТЬ И СОБИРАТЬ КАМНИ!

Эта библейская история началась в солнечный, весенний день, когда приятная легкость бытия не обещала никаких поводов для дополнений в книгу Бытия!.. Ничего не предвещало ничего такого апоплексического, ни удара, ни конца света. В Реадовке на озеро учитель-практикант привел учеников на прогулку. Дети начали бросать камешки в воду, кто дальше. Ну, наш герой решил показать класс пионерам. Выбрал гладкий камушек средних размеров с наилучшими аэродинамическими свойствами. Разбег, бросок… И когда камень в воздухе достиг зенита почти там, где солнце, он почувствовал куда упадет этот камень. Дальнейшие события происходили как полет пули в современном блокбастере. Камень пошел на посадку. На противоположенном берегу мальчик ловил рыбку большую и маленькую. Если бы он сидел смирно и смиренно, то все закончилось бы хорошо, если не для рыбалки, то для него. Но в последний момент мальчик нагнулся вперед, и камень точно попал ему по макушке.
Звук сирены был таким, что сирены, если бы услышали, утопились. Лешка побежал к мальчику. Он бедненький орал. На глазах, в смысле на голове, у него выросла шишка. Наверное, он ему говорил: успокойся, ты же мужик, все будет нормально… Мальчик с удочкой, шишкой и слезами поплелся домой…
Это начало истории! Прошло немного времени, и после сессии герой истории поехал на летнюю практику в Подмосковье. В свободный от работы день он с сокурсником решил съездить, погулять по Москве. Опаздывали на электричку, поэтому пришлось садиться не с платформы, а с земли в последний вагон и он с ходу вписался головой в поручень у входа так, что искры и круги в глазах заменили на время шарики и ролики в голове. Вся поездка в дальнейшем вызывала у него только одно желание: побыстрее вернуться домой, в лагерь.
Приехали. Лагерь был хороший. В частности, был замечательный бассейн. Ну, решил он сходить поплавать, расслабиться. Плывет потихоньку. А группа детей играла в вечную игру: кто в кого попадет мячом, тот и вада. Мяч был плетеный, для лапты. Его спутали и очень точно попали в голову, в то место, которое он хотел расслабить! Он просто пошел на дно! Но народ у нас отзывчивый, да и инстинкт самосохранения сработал. Доплыл он до бортика. Кое как вылез. Идет и!.. посколькзнулся на вечно мокром и действительно всегда скользком кафеле. И упал на затылок!..
До своей комнаты он дошел все-таки сам! Лагерь действительно был хорошим. Спали они на деревянных кроватях, кроватях с деревянными спинками. Решил он откинуться! Для этого взбил подушку, сделал ее мягкой, пушистой. И решил упасть на нее головой… Идея была хорошая, но расчет не совсем точный. Затылком он снова точно упал на край деревянной кровати!..
Когда утром его разбудил друг на планерку, то он ему сказал, что ты чего, дурак, какая планерка ночью… Солнце на самом деле уже украсило ярким светом утро… Отвезли его в больницу. Оказался он живой, но только к концу смены. Сотрясение все-таки!
Вернулись в Смоленск и как-то шли из кино и говорили о том, как кто провел лето. Наш герой рассказал свою историю о возмездии. Когда идешь к библиотеке и  общежитию иняза есть проход между домов, а над ним балкон. Все прошли, а он, заканчивая историю, увлекся и с последними словами, со своим достаточно баскетбольным ростом, вписался в балкон головой!.. Упал. Всем, кроме него, было смешно!
Рассказывать эту историю мне он не хотел. Но по дороге с работы, где наше богоугодное заведение в город есть пара мостов, поэтому выбирать ему особенно не приходилось. Только он меня предупредил, что с ним что-то может случится. Я тут же популярно ему объяснил про природу суеверий, про то, что я с ним рискую не меньше. И что если он не расскажет, то с ним уж точно что-то случиться, причем сразу же!
Когда он дошел до конца своей книги бития, мы как раз переходили через один из мостов. Весна только начиналась. Луж почти не было, кроме нескольких на дороге, проходившей через мост. Он был в белой куртке и шел около дороги. Мимо промчалась машина с плохим шофером-садистом… Белая куртка стала серой!..
Надеюсь, что мой рассказ – это громоотвод от бед, а не удар в спину!

0

5

Полковник поднимается по лестнице офицеpского клуба. Свеpху скатывается и сбивает его с ног Ржевский (естественно пьяный).
Полковник(вставая и отpяхиваясь):
- Поpучик! Когда же Вы в конце концов бpосите пить!!.
Ржевский(пытаясь встать и не пытаясь отpяхиваться):
- Господин полковник! Пpобовал ЖЕВАТЬ - не получается !!.

И еще один анекдот:
Разговаривают два приятеля:
  - Слушай, почему ты никогда не даришь своей жене цветы?
  - Боюсь, она использует их не по назначению, а как веник.
  - Ну и что, пусть в доме будет веник.
  - Да нет, она сядет на веник и умчит в трубу.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/pleasantry.gif

0

6

М.А. Светлов, будучи тяжело больным, как-то сказал:
- Все-таки в тюрьме лучше, чем в больнице. Там все-таки точно знаешь свой срок.

0

7

Михаил Светлов соответствует своей фамилии. Светлая личность! Он просто умел хорошо шутить. Он умел шутить даже тогда, когда было не до шуток.
С Ржевским интересная история. Наверное, его превращение в героя скабрезных анекдотов, как и Штирлица, это реакция на успех благородного героя. Прототип Ржевского из анекдотов - Ржевский из пьесы А.К Гладкова "Давным-давно" и фильма "Гусарская баллада". Большой успех - большой народный иронизм. Мне очприятно, что есть замечательный сериал из 8 фильмов "Подлинная истоия Ржевского", где авторы умно и смешно реабилитировали Ржевского. Советую посмотреть для позитива!

+1

8

Решил добавить картинку:

увеличить

0

9

В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в животе:
- Доктор! Помогите!
- Не могу. Уже 5 часов. Мой рабочий день закончился.
- Ну сделайте же что-нибудь! Доктор вынимает вилку из живота и втыкает в глаз.
- Идите к окулисту, он принимает до семи.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif

0

10

хороший повод посмеяться офисным работниам и их руководителям...  http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_crazy.gif Тема больная, может кому пригодится http://funportal.info/smiles/smile146.gif
  Шеф не кричит, шеф убедительно выражает свою точку зрения.
  Шеф не почесывает затылок, шеф обдумывает решение.
  Шеф не забывает, шеф просто не засоряет свою память излишней информацией.
  Шеф не ошибается, шеф принимает рискованные решения.
  Шеф не кривится, шеф улыбается без энтузиазма.
  Шеф не трус, шеф поступает предусмотрительно.
  Шеф не неуч, шеф предпочитает творческую практику бесплодной теории.
  Шеф не берет взятки, шеф принимает знаки благодарности.
  Шеф не любит сплетен, шеф внимательно выслушивает мнение сотрудников.
  Шеф не мямлит, шеф делится своими размышлениями.
  Шеф не лжет, шеф - дипломат.
  С шефом не случаются дорожные происшествия, у шефа есть водитель.
  Шеф не упрям, шеф последователен.
  Шеф не любит подхалимов, шеф премирует лояльных работников.
  Шеф не переносит клики, шеф уважает слаженный коллектив.
  Шеф не изменяет своей жене, шеф выезжает в командировку.
  Шеф не опаздывает, шефа задерживают важные дела.
  Если хочешь жить и работать спокойно, не опережай шефа в развитии.

0

11

Этот "шефоньер" действительно имеет место быть. Попадание в кресло начальника очень часто меняет ментальность даже культурных людей. Естественный уровень конкурентности сотрудников у нас часто подменяется стремлением угодить боссу. Помимо нехороших традиций хватает и современного творчества в этой сфере. Юмор - это и защита, и самозащита от "шефосдвигов"!  http://www.kolobok.us/smiles/rpg/butcher.gif

0

12

Гуляет отец с сыном. Сын спрашивает:
- Папа, а ты сегодня ночью обкакался?
Отец в непонятке отвечает:
- Я не мог этого сделать, вообще-то я уже взрослый. А с чего ты это взял ?!!!
Сын отвечает:
- Просто я сегодня ночью проснулся и услышал что мама гов http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_hospital.gif орит "долго я еще буду это г@вно в руках разминать?"

0

13

Идеал женжины - красивый собеседник!
Идеал мужчины - умный собутыльник!
(Алексадр Генис)

0

14

Врач - больному:
- Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/swoon.gif

0

15

Что-то давненько не было ни чего новенького.  http://www.kolobok.us/smiles/standart/smoke.gif Решил исправить эту ситуацию:

http://www.kolobok.us/smiles/standart/boast.gif
Если Вас не устраивает Ваша зарплата - отдайте ее жене.
                                ****
Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.
                                ****
Лучше всего сохраняются испорченные отношения.
                                ****
Дети - цветы жизни. И им тоже нужны горшки.
http://www.kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif

0

16

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
- Будь умницей, Дениска! Открой ротик и скажи: "А-а-а!",
  чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...
http://www.kolobok.us/smiles/he_and_she/girl_haha.gif

0

17

Это, собственно, не анекдот, а история, имевшая место в г.Харькове в библиотеке одной проектной организации.
Дама (инженер):
- Мне нужна книжка "Одесса".
Библиотекарь:
- А кто автор?
Д. - Хаммер.
Б. - Нет такой... Может не "Одесса"? Может быть "Одиссея" Гомера?
Д. - Тут мне дочка написала... (достает листок)
   - Да, точно, Гомер, "Одиссея"...
(Я бы может и не удивилась, если бы не знала, что у нее все-таки высшее образование).

0

18

Похожий типологически случай. Знакомая в смоленске в осенний, ветрений день проводила экскурсию для важных, больших людей из Москвы. Она умная и обоятельная женщина, заслушались ее, были довольны. Но на соборном холме получился казус. В ветреный денб, рассказывая об Успенском соборе, она несколько траз говорила о барочной архитектуре собора. В конце предложила задавать вопросы. Одна дама сказала: "Спасибо, Вам, девушка! Только зря Вы про этот чудесный собор говорите, что порочный стиль, порочный стиль... Мне он очень понравился!"
В семье моих друзей с тех пор неправильное что-то называется "порочным стилем"!

0

19

Сафонькин написал(а):

Похожий типологически случай

http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif
Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть? Она думает:
"Скажу, что нет -
подумает, что жадина, что да - начнет просить."
- Есть, но только очень мало...

0

20

На колхозном собрании.
- В прошлом году посадили 50 га картошки - съел колорадский жук. В этом году посадили 100 га - опять съел. В следующем году посадим 200 га - пусть подавится!

Отредактировано ada (2009-07-07 16:23:01)

0

21

А что это Вы все тут делаете http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/girl_hospital.gif (шутка)

0

22

История из жизни:
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

0

23

Четыре часа ночи. Абрам ворочается с боку на бок в постели, никак не может уснуть. Сара его спрашивает:
  - Ты чего не спишь?
  - Да вот занял у соседа червонец и давно истратил. Теперь придется свой отдавать, а жалко!
  Сара стучит в стенку:
  - Сосед, Абрам брал у тебя червонец?
  - Да, брал.
  - Так вот, он тебе его не отдаст!
  Поворачивается к Абраму:
  - Спи спокойно, теперь пусть Абрам мучается!
http://i039.radikal.ru/0802/32/1ecd890fbd09.gif

0

24

Народная примета: Если наст в июне твердый - лето будет хорошим.
                                            ***
У вас этим летом была жара, чтобы позагорать? -Да… только я в этот день был на работе.
                                            ***
Прогноз погоды: - Вчера были осадки… А погоду на завтра мы расскажем послезавтра.

http://www.kolobok.us/smiles/standart/dirol.gif

Отредактировано Macey (2009-07-10 10:26:50)

0

25

http://www.kolobok.us/smiles/madhouse/mail1.gif Историю эту несколько лет назад я прочитал в газете "Аргументы и факты", она мне онравилась и я решил ее выложить на форум:
Произошла эта история в самом начале 90 годов когда в магазинах только-только появились тавары, было много безработных, пенсии платили не регулярно... Жил в городе Смоленске один инвалид, у него был автомобиль с ручным управлением, который он получил давно по линии соцзащиты. Гаража у него не было. Машина была старая и уже несколько лет стояла у него дома под окном без движения. Аккамулятор старый пришел в негодность, а на новый нужно было копить деньги, чтоб купить. Вот и стояла машина без сигнализации под открытом небом. Мол кому нужна такая рухлядь, да еще и без аккомулятора... Ее и угнать то будет не просто...  http://www.kolobok.us/smiles/standart/grin.gif  Каково же было удевление этого человека когда однажды утром выглянув в окно он не увидел на месте свою машину http://www.kolobok.us/smiles/standart/scare2.gif  Пропажа нашлась давольно быстро, машину нашли за углом соседнего дома. Она была цела и невредима и мало того в ней стоял новенький аккомулятор  http://www.kolobok.us/smiles/standart/mosking.gif Вор видимо давно присматривался к машине. И вот поставив однажды ночью тихонечко поставив новый аккомулятор и залив немного бензина он завел машину, но не смог далеко уехат, т.к. бензин был не лучшего качества, а машина долго стояла... через несколько метров мотор заглох, а вор испугавшись просто сбежал... Так благодаря вору хозяин машины стал владельцем новенького аккомулятора. Он деньги что копил на аккомулятор пустил на ремонт машины.  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

26

Macey написал(а):

История из жизни:
Иду я домой по двору. Вижу - девчонка лет 10 разбегается - и с размаху плашмя - бряк! на капот новенького автомобиля. Срабатывает сигнализация. Из окна 8 этажа высовывается злая мужская физиономия. Девчонка сползает с капота и кричит:
- Пап, можно я ещё немного погуляю?
http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif

http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/rofl.gif  http://s.rimg.info/76609ad7ca2d11817fa97bc5231b0965.gif  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

27

Собрал президент всех самых влиятельных людей и говорит:
- Хватит, мол, над народом издеваться - так штааааа надо
  дать пожить ему по-человечески.
Выступет председатель правительства:
- Да нам надоело придумывать, как сделать народу хуже -
  мы согласны!!
Выступет представитель банков:
- У нас столько денег, что девать некуда - выплатим всю
  зарплату и даже больше!!!!
Выступет главный мафиози:
- Без базаров, братан!!!! И так все перестреляли... Ладно -
  кто на нары, кто в честный бизнес уйдет.
И тут выскакивает представитель прессы:
- Мы не согласны!!!!!! Если все будет хорошо, что мы будем
  в новостях показывать???
Все:
- А правда, что???

Отец с тремя сыновьями приехал на покос. Старик, заранее благодарный им, налил всем по стакану водки. Через некоторое время он обращается к сыновьям.
- Ну, дети мои, теперь пора и поработать! А старший сын с усмешкой.
- Ты, батя, как выпьешь, такую ерунду начинаешь молоть!

http://www.kolobok.us/smiles/standart/victory.gif

Отредактировано Macey (2009-07-12 10:30:54)

0

28

Неисповедимы пути благотворительности!  http://www.kolobok.us/smiles/standart/good.gif

0

29

Разводятся pодители маленькой Гали и спpашивают дочь:
- Скажи, с кем бы ты хотела жить?
- А у кого останется телевизоp?
http://www.kolobok.us/smiles/standart/thank_you.gif

0

30

Мать восьмилетнему сыну:
  - Дождешься, я расскажу о твоих проделках отцу!
  - О женщины, до чего же вы болтливы...
http://www.kolobok.us/smiles/standart/acute.gif

0


Вы здесь » СГООИ ''Луч'' » Досуг » Юмор